Cómo ser Guiri del FIB en 10 pasos. Paso VIII: Los conciertos. Habíamos venido a eso, no?

PASO VIII: LOS CONCIERTOS. HABÍAMOS VENIDO A ESO, NO?

Paso VIII: Comportamiento en los conciertos

El Festival va a empezar. Por fin la pulsera que adorna tu muñeca cumplirá su principal cometido. El momento mágico de enseñarla y que te dejen pasar, de entrar por primera vez o entrar de nuevo en el recinto llegará en breve. Has recorrido muchos kilómetros, y has pasado calor como nunca; te has quemado; has dormido poco y mal; has comido mal; bueno, como siempre; has perdido neuronas a millones y tu hígado no lo quieren ni los de Apis; pero por fin ha llegado el momento: es hora de disfrutar con la música, que de eso se trata.

Para ser un buen guiri a la hora de ver conciertos, deberás seguir esta serie de premisas. Sabemos que son muchas cosas, muchos puntos, muchos subpuntos, pero también volvemos a recordar que confiamos en ti y en tu genética. Puedes hacerlo, y sin duda, lo harás.

1.- Elegir conciertos.- Con el horario en la mano y los grupos que te interesan subrayados en boli entrarás al recinto. Alrededor tuyo, verás a muchos de tus paisanos, vestidos de forma muy parecida a la tuya, con sus horarios y sus grupos subrayados en boli. Que no te preocupe perder la hoja: todos teneis los mismos grupos subrayados en boli. Así que el primer paso es simple: elige bien los conciertos. Esto es: elige los conciertos que elija toda la marabunta guiril. Grupos famosos allí, a ser posible de allí. Intenta no elegir a priori ningún concierto que no puedas ver en tu país. Pese a que hayas venido desde tan lejos, tu prioridad se basará sin duda en ver exactamente lo mismo que verías allí. Quéjate si el cartel del FIB se diferencia demasiado de la gran masa de carteles de festivales británicos. De qué van, ahora intentan tener personalidad? El riesgo puede conducir al error. Ve a lo seguro. Te saldrá solo.

2.- Ir a conciertos.- Obviamente, como todos vais a los mismos, pues siempre estará petado el escenario al que vayais. Así que 3 minutos antes de que empiece, la carpa o el Verde debe ser un infierno ya. La verdad es que es un agobio y piensas en morir varias veces a lo largo del FIB, pero y lo bien que se pasa… Entre concierto y concierto que te interese, lo que tienes que hacer, como ya se ha comentado, es ir a las zonas de descanso y beber sin descansar. Hay que aprovechar cada segundo, no tenemos tiempo que perder…
TRUCO DE CHAMPION.- Los auténticos Champions se diferencian del resto en su “horario de llegada” al escenario. Un Champion siempre llega dos minutos tarde al concierto, y siempre va a intentar alcanzar una posición destacada, de cómoda visión. Obviamente ser un Champion de este tipo exige cierta corpulencia para ir empujando sin rubor a todo el mundo que hay delante de ti y que lleva un buen rato ahí cogiendo sitio. La manera más cómoda de llegar a tu destino es ir saltando a lo hooligan desde la parte de detrás. Irás arrasando sin contemplación al resto de gente, rollo caballo de Atila, pero claro, ellos no son Champions como tú. Que tu espalda reciba ostias sin parar, y que luego tu camiseta luzca una ingente cantidad de escupitajos en su parte posterior, no es malo, son condecoraciones. You win.
Y si mides 1,90 o más, Champion of Champions.

Paso VIII: Comportamiento en los conciertos

3.- Que se te vea.- Para que se te vea bien (algo, como todo el mundo sabe, importantísimo viendo un concierto), debes combinar la opción ya comentada de subirte en los hombros de alguien (aunque si pesas 100 kilos es un poco putada), y la de llevar tu bandera. Aunque luego no encuentres tu tienda de campaña, la bandera es algo que no puedes abandonar nunca. Te identifica y te sitúa. Así que hazte un mástil con vasos de cubata recogidos del suelo y hala, todo el día con la bandera de aquí para allá. Yo nunca lo entenderé, pero también hay gente que usa cilicios voluntariamente y no se queja.

Paso VIII: comportamiento en los conciertos

4.- Estar en el concierto.- Tú aquí has venido a pasártelo bien y así tienes que demostrarlo. Así que eso, pásatelo bien: haz pogos o intenta hacerlos hasta que te des cuenta que la gente de alrededor no es muy propensa a seguirte. En Oxegen se montan buenos, pero esto no es Oxegen. Ni ganas. Aquí hay sol, recuerdas?
Saluda cada temazo y cada inicio de concierto lanzando tu litro de cerveza al aire, en plan lluvia dorada versión tibia, y pegajosa. Este año estamos en crisis y el precio del litro volverá a ser cercano al grito de dolor, pero debes hacer un esfuerzo por tu país y sus tradiciones. La verdad es que es una guarrada, pero visto de fuera debe tener una belleza deslumbrante a la par que hipnótica.
Durante un concierto púramente GOR (Guiri Oriented Rock), la proporción de tías subidas a los hombros de sus chorvos o pretendientes debe rondar el 1:100. Que nunca decaiga, sería un deshonor para tu país.

Paso VIII: Comportamiento en los conciertos

TRUCO DE CHAMPION: Los Champions no se pueden perder un minuto del concierto de sus grupos favoritos. Jamás debes abandonar tu posición, no sea que justo entonces el hype de turno cante la única canción buena y te la pierdas (loser total). Por lo tanto, si tienes ganas de orinar (la cerveza a litros desde las 12:00am ayuda), pues hazlo: te la sacas y adelante. Que te insultan, te riñen, te amenazan… allá ellos. Pese a sus caras de enfado, ves que saben que eres un Champion total, y te envidian. You win, again.

5.-Disfruta del concierto.- Baila, canta y disfruta dejándote la voz. Has venido, insisto, a pasártelo bien. Estás en un concierto de un grupo que te gusta, por lo que hay que aprovechar. Y si no te interesa, te vas a beber. Todo es perfecto, sencillo y razonable. Sencillo? No para esa gente que van a los conciertos sin que les guste, y a mitad del mismo se quejan (en perfecto castellano en un 99,9%) a grito pelado de lo poco que les gusta, o directamente se ponen a hablar, se giran, se hacen fotos y molestan al resto de gente que sí les interesa. Alguien debería hacer el curso de “Cómo ser público español en el FIB en 10 pasos”. O instaurar la pena de colleja sin jucio sumarial para los pesados. Gritar “Rockandroll!!!!” en pleno concierto de Tindersticks debería estar penado con la castración mínimo.

6.- Pierde zapatillas.- Esto es algo que acerca al FIB al programa de Iker Jiménez. Nunca nadie lo entenderá ni posiblemente sabramos el porqué. Quizás debería entrar el CESID, el CSI o Tristambreiker para investigarlo, pero el caso es que el hecho existe y es así: vayas donde vayas en el recinto te encontrarás zapatillas sueltas por los suelos. Después de un concierto masivo es hasta lógico, y más con la moda de las Slip-on de hace un tiempo, pero eso de encontrarte zapatillas en las zonas de urinarios, en las de descanso, en el barro alrededor de la fuente, justo a la salida… Desconcertante y sin sentido. Vale que te guste andar descalzo, pero en las piedras, el asfalto, los vasos rotos, los meados, el barro,… Hay que ser Champion, champion,…

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Comentarios:

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