Cómo ser Guiri del FIB en 10 pasos. Paso V: Dormir. Cuando puedes no quieres…

Paso V: DORMIR. CUANDO PUEDES NO QUIERES…

PASO 5: DORMIR

A ver, vamos a partir de la base de que dormir en Benicàssim es dificil. Y si es en el cámping, mucho más. Hace calor, mucho calor, hay mucha gente por lo que suele haber trasiego, ruidos, graciosos gritando, tocando los bongos (literal y metafóricamente), gente con graciosísimos minimegáfonos tocando la sirena porque sí, … y la fiesta diaria en el cámping.
Pero bueno, no desesperes. En parte gracias a esto último (las fiestas del cámping hasta las tantas), unido a lo visto en el punto IV (comida y sobretodo bebida), y a unas, creemos también, innatas capacidades del guiri común, acabarás durmiendo como un angelito. Da gracias a tu carga genética. El problema, claro está, es dónde y cuándo.

Los primeros días lo intentarás en la playa y eso ayudará a acrecentar los metros y profundidad de piel achicharrada, y tampoco lo acabarás de conseguir. Eso sí, cuando se baje el hinchazón, tu moreno será espectacular, a no ser que hays dormido de lado y vayas disfrazado de 2faces medio año. Después lo intentarás en el cámping a partir de las 15:00 o 16:00, sorprendentemente las horas más tranquilas de todo el festival. Allí puede que duermas algo utilizando alguno de los trucos que verás en los veteranos: sacar los pies de la tienda, sacar todo el cuerpo de la tienda, usar tapones y antifaz, sacar la cabeza de la tienda, irte a dormir detrás de las duchas donde haya sombra… Y aquí volverás a agradecerle al cielo haberte concedido la posesión de una colchoneta hinchable.
Pero estos son menudencias. Lo que necesitas es dormir bien, bien. Nada de siestas de una hora o noches dando vueltas y sudando como cerdos. Necesitas dormir como un angelito, como un bebé. Y eso cómo lo puedes conseguir? Pues es fácil y muy divertido: gracias a los horarios españoles y el alcohol 24 horas conseguirás descansar y coger fuerzas para el día siguiente. O aún mejor, para seguir de fiesta un poco más tarde.
Así, una vez en el recinto de Festivales, debes empezar a beber como si se acabara la bebida, el mundo, o como si hubiera premio para el más tragón. Cerveza a litros, vodkas con limón antes de ver al grupo de las 19:00, sin pausa y sin medida. De esta forma es fácil dormir: simplemente tienes que dejar que el sueño llegue. Como además quieres ver a ese grupo que toca en el Verde a la 1:30, y esa hora para ti es after hours mínimo, te tiras como 7 horas sin parar de beber (dentro del recinto, que fuera ya llevarás lo tuyo) y claro, sólo puedes conseguir uno de tus propósitos: dormir al puro estilo coma profundo, o ver el concierto. Lo sentimos pero las dos cosas, obviamente, no son seleccionables.

PASO V: DORMIR

Así que ve señalando en los horarios los conciertos que tienes como imprescindibles para ver, los que tienes para beber y los que tienes para morir. Porque el sueño te llegará como la muerte en una peli de Steven Seagal: de una forma rápida, a la que no puedes enfrentarte, y siempre con un toque ridículo a más no poder.
De esta forma, que sepas ya que acabarás durmiendo en cualquier parte, de cualquier manera. Si te das cuenta, ve corriendo al césped y lánzate en plancha donde veas un hueco. No importa si es el barro de alrededor de la fuente o donde alguien ha dejado una pizza cuatro estaciones (literal o metafóricamente hablando) bien fresquita. No importa la postura: boca abajo, en plan caída de personaje de Padre de Familia, con la cabeza apoyada en el asfalto, con los brazos en cruz, con el vaso de litro en la mano, toda despatarrada siendo objeto de mil objetivos por hora (suerte que tus rollizas piernas no dejarán ver más allá, a no ser que caigas despatarrada rollo spagatt y se te vea hasta la animeta).

ATENCIÓN: Nunca confíes en tus amigos. La mayoría estará como tú y dormirá plácidamente en un radio de 15 metros a lo sumo a tu alrededor. Los demás seguirán emborrachándose hasta llegar a tu estado, pero mientras te harán fotos y putadas varias como rodear tu cuerpo de vasos, hacer torres de litros en tu cabeza o pintarte cosas por el cuerpo. No desesperes, en 45 minutos a lo sumo, si ya vives, podrás vengarte.

PASO V: DORMIR EN EL FIB

TRUCO DE CHAMPION: Los verdaderos Champions lo demuestran durmiéndose en sitios “especiales”: Fuera de una carpa a mitad de sesión de dj, con todo el mundo a tu alrededor bailando, pisándote y lanzándote vasos; en mitad del escenario verde, a ser posible abrazado a más gente comatosa, durante un concierto masivo; agarrado a un poste de la luz, debajo de una barra, en los urinarios, al lado de un contenedor… Pero siempre sobre cemento o asfalto, jamás sobre césped o suelo confortable. Si además estás boca abajo eres el rey. Y si te despiertas y llevas el móvil y la cartera, todo un tipo con estrella.

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Comentarios:

jafjajajajjajajajajaj ajjajaja jajaja jajajjaja ajajaj carlos esto es grandisimo! todo un texto academico sobre el babyshamblismo!

Lo dijo Temple el 09.05.2009 a las 19:37

ja,ja,ja……. la verdad es que cuando se ponen a dormir en la zona de salida del verde, no los aplastas de milagro… que fuerte!! pobrecitos, es que caen sin querer, rollo narcolepsia….

Lo dijo gatita norte el 10.05.2009 a las 13:25

Hasta los hay que se duermen en los pasos de peatones…

Las rotondas de Benicassim son de lo mas comodo que he visto ultimamente.

Lo dijo Germán el 11.05.2009 a las 18:13

Muy buena la serie, Maiquel

Yo creo que este video lo ilustra bastante bien

http://www.youtube.com/watch?v=0f_zpYE4Nyc

Grande el Paco

Lo dijo Tonino el 11.05.2009 a las 19:53

[...] Cómo ser Guiri del FIB en 10 pasos. Paso V: Dormir. Cuando puedes no quieres… : [...]

Lo dijo Alababarada » Cómo ser Guiri del FIB en 10 pasos. Paso VI: All to one, Sheepyfountain el 15.05.2009 a las 13:32

jajaja, q buenos todos los pasos por favor!! ostias si, el video de gran Paco, jajaa. Creo q este año habrá record de horizontales.

Lo dijo CarolOntheBox el 02.06.2009 a las 20:23

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