«Cómo ser Guiri del FIB en 10 pasos» Paso III: Los días previos al Festival

Paso III. Los días previos

III. LOS DÍAS PREVIOS AL FESTIVAL

Los días previos al Festival en sí son muy importantes. Tienes que plantar la tienda, adecentar el entorno llenándolo de mierda, descubrir dónde comprar bebida y comida, pasear por el pueblo para conocer dónde poder comer caliente y dónde comprar colchonetas para la playa, descubrir los atajos para ir al supermercado, a la playa, al parque acuático… Son unos días de jovial investigación repletos de éxitos y derrotas. Lo mejor en estos casos es buscar veteranos y dejarse llevar. En los días previos, existen una serie de claves que debes cumplir obligatoriamente. Atento.

CLAVES:

Todos los días, playa.
Paso III. Los días previos
Está claro. Has venido para eso. Compraste tu entrada en diciembre sin saber ningún grupo por la playa. Te da igual que del cartel sólo te gusten 3 grupos (tampoco has escuchado los 65 que no conoces). Tú has venido a pasártelo bien, y eso implica playa. Pues claro, aprovecha. Todos los días para abajo, y cuado se empieza a ir el sol, todos de vuelta. Es lógico.

La crema solar es tu enemiga
La crema solar es tu enemiga
Esto ya si que no es lógico. El lunes por la tarde, cuando la marea guiri vuelve de la playa, ya ha cambiado de color. La procesión de espaldas rojas gamba de Vinarós, de hombros a punto de entrar en ebullición, de narices estilo Miliki y pantorrillas rosa chicle (a juego con las chanclas, ojo) es tan adictiva como dolorosa de ver. El martes por la mañana los ves rumbo a la ducha y ves los contrastes fresa-nata y te duele de verlos. No importa. Hasta el miércoles nadie llevará crema solar a la playa. Hemos venido a ponernos morenos, y para presumir hay que sufrir. A los veteranos se les reconoce por los melanomas que coleccionan. El de 2006, el de 2007, los de 2008…

La colchoneta hinchable es parte de ti
La colchoneta es parte de ti
Sin embargo, así como la crema no hay que tocarla hasta que la cosa sea ya alarmante en plan llamar a House, tienes que conseguir una colchoneta hinchable y no despegarte de ella ahí te maten. Como si fuera tu hijo, sácala de la tienda por la mañana, y baja hasta la playa con ella en la mano. Obviamente, te la has comprado ya hinchada por lo que has ido paseándola hasta el cámping el primer día. Cuando subas de la playa, pasa por el supermercado, pero entra con la colchoneta. No importa que seais 4 y que perfectamente podríais dejar a un encargado de vigilarlas fuera. Son vuestros hijos, lo que más quereis en ese mundo y teneis una misión: cuidarla. Así que entrad en el súper con ella en la mano. Que se cree el caos. Que las colas en las cajas sean tan surrealistas como vuestra compra. Que los pobres seguratas os persigan intentando hacer entender que no podeis entrar con la colchoneta. Ellos qué sabrán.
TRUCO DE CHAMPION: Si un concierto empieza pronto, sube de la playa y no pases por el cámping. Entra al recinto con la colchoneta, la toalla y las chanclas, y ve el concierto de esa guisa. Has venido a disfrutar y así se nota más.

De la playa al cámping, y del cámping al puesto sanitario
Hemos venido a un festival de música con playa, por lo que no debes hacer nada más. Ve a la playa y luego al cámping, pasando si eso por un súper para comprar. Pero tampoco interactúes mucho con los lugareños, o visites el pueblo, o te pasees por él buscando un lugar apacible para comer, una tienda con bebida fresca a buen precio o una tienda de ropa en liquidación. Como mucho, muévete por una sóla calle. Sólo existe esa, las demás están prohibidas a los guiris. Calle principal y adyacentes a la iglesia. El resto, es la nada.

Las fiestas del cámping son lo más
Las fiestas del camping son lo más
Insisto, hemos venido a divertirnos. Eso implica fiesta. En los garitos del pueblo debe haber algo, pero aquí hemos venido a interactuar y conocer gente de nuestro país, por lo que no salimos del cámping que mola más. La fiesta se monta fácil: Todos juntos rodeando la caseta bar, y como no hay música “oficial”, llevamos todos nuestros radiocassettes con CD a pilas. Como no tienen potencia para llegar a todos, tenemos a 60 radiocasettes sonando saturadísimos por ponerlos a todo volumen sonando al unísono. Como Animal Collective versioneado por Marilyn Manson. Un pordigio de sonoridad, vamos. Rodeamos el bar y así podemos beber fácil. Sacamos cervezas pero lo que mola es llevar las nuestras. Nuestra bebida. Lleva bebida, cualquier cosa, no te preocupes porque esté caliente. Todos a la vez, sin control, a morir. Es el fin del mundo, lo sabes, y tiene que parecerlo. Las litronas que se rompen se dejan ahí, aunque haya tanta gente en chanclas o descalza. Hay un puesto sanitario ahí al lado, por lo que no pasa nada. El martes ya es buen momento para empezar a ir ciego de M además. Es la fiesta ideal: bebida caliente, vidrio y piedras en el suelo, poca luz y sonido infernal. En Matrix II tenían que aprender de esto. La cosa acaba cuando alguien se inventa “La fiesta en los baños”, y al día siguiente hay dos duchas menos y dos tazas de WC echadas a perder debido a eso. Y botellas de vodka barato rotas en los lavabos. A que suena divertido?

La ducha requiere tiempo
La ducha requiere tiempo
Te pasas el día medio en bolas porque hace mucho calor, pero cuando llega la hora de la ducha, te entra el recato. En el cámping con duchas de obra, tienes que ir vestido a la ducha, y sujetando en una mano la ropa que te vas a poner a continuación. Cuando llegue tu turno (30 minutos de espera mínimo), entras, te desvistes, te duchas, te secas y te pones la ropa limpia, todo dentro de la ducha. 15 minutos como poco. Eso sí, hay que ir descalzo pese a la mierda que hay en el suelo y los dos dedos de agua guarra que hay en el plato de ducha. Si eres chica, además, imprescindible cepillarte el pelo dentro del habitáculo. Así tardas más y dejas todo lleno de pelos. En el cámping del recinto, en cambio, al ser abierto y masivo y no tener que hacer cola, debes atacar por otro lado. Que se note más tu recato. Aunque la felicidad absoluta sea tirarte a una guiri en medio de la playa delante de todo el mundo, en las duchas hay que ir siempre vestido. Y con el bañador lo más largo posible. Mira sin discreción a la gente que se ducha desnuda, haz que se sientan avergonzados. Los tiempos de duchas unisex nudistas que tanto han hecho por la leyenda del FIB han llegado a su fin.
TRUCO DE CHAMPION : Por qué ducharte desnudo pudiéndo hacerlo en chándal? Y además haces un 2×1: te lavas tú y se lava la ropa. O en vaqueros. Es genial. Evita ver las caras de asco de los de tu alrededor. Eres un crack y ellos no.

Hay que aprender a hablar en castellano
2 cervezas por favor” es lo único que necesitas de momento. Lo del vaso de litro lo haces con mímica. Y si no, señalas. Más adelante, cuando avance el festival, necesitarás dos frases más “2 vodkas con limón” y “Con muchas patatas”. Si lo llevas aprendido, mejor.

«Necesito una sombra»

Los novatos no lo saben, pero lo sabrán a partir del segundo día. Los veteranos lo saben pero nunca dirán a los novatos cómo conseguirla. Todos tenemos nuestra sombra secreta en Benicássim.

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Comentarios:

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