De nuevo ha llegado la Navidad, y los niños ya están escribiendo sus twits a los Reyes Magos, porque, con la que está cayendo, la economía no da para atender a extensas cartas de peticiones. Otro año más, las licencias con caras famosas, series y demás copan la mayoría de juguetes: cualquier cosa vale con tal de tener al famoso de turno en la caja. Encontramos por esto cosas tan absurdas como el “Quién es quién“, el “Operación” o el “Air hockey” de Cars o de Bob Esponja, ¿? A saber qué tendrá que ver un juego de Air Hockey con nuestro esponjiforme personaje.
Hemos asistido a la defunción de Hannah Montana como ídolo juvenil; pobreta, ni rastro de la hija “del innombrable”. Qué lejos quedan sus tiempos de diarios secretos, de cojines con diario secreto, su patinete, su set de maquillaje, su guitarra eléctrica…aysss… La que un día fue ídolo de niñas preadolescentes ha crecido y se encuentra en una especie de limbo sin saber cuál es su sitio. Y qué habrá sido de todos los excedentes de juguetes?, quizá estén ya en el vertedero de Sao Paulo. Su trono como fenómeno del año lo ocupan las muñecas “Monsters High School”, muñecas basadas en una serie de dibujos animados… Cual es la ventaja? ahhhhh… que éstas no cobran, no crecen, y no meten la pata. Interesante jugada.
Otros que han desaparecido son los High School Musical, o por lo menos han sido sustituidos por la archiconocidísima serie argentina de teenagers del año, “Con sentidos” , conocida suponemos por los que han hecho el catálogo de juguetes de “El corte inglés”, porque ni zorra de qué serie es, y desconocemos si la programa alguna cadena (Dios nos libre). Para saber de ella, podéis echar un ojo a la wikipedia , vídeos en youtube o podéis beberos un vaso de café con sal, lo que os apetezca, el efecto es el mismo.
Así que sin más dilación anem per feina, otro año más, fiel a la cita navideña… El informe de juguetes de alababarada de cada año:
JUEGO DEL AHORCADO DE BOB ESPONJA
Lo de Bob Esponja es excesivo, se les ha ido de las manos. Vale que tenga un air hockey, un pinball, un set de cocina, una fábrica de gominolas, una cámara de vídeo, un Quién es Quién e incluso el juego de Operación de Bob Espona… pero un juego del ahorcado! Se puede ser más cruel que un juego donde ahorques a tu personaje preferido? Eso sí, él no pierde la sonrisa ni ahorcado. Aunque después de una partida, Bob ya no vive en una piña en el fondo del mar.
DISTORSIONADOR DE BOB LA ESPONJA
De este juguete no podemos decir mucho porque no lo hemos visto en acción, pero nos llamaba poderosamente la atención la foto publicitaria. ¿Por qué el niño que lleva la careta de Bob está en actitud de ataque? Acaso el distorsionador te vuelve violento? La respuesta la encontramos en otro de nuestros juguetes preferidos, el casco Gormiti. En tiempos de crisis se ahorran hasta fotos, cogemos la misma para ir poniéndole el casco de turno. Aviso: No es un montaje nuestro. Intuímos que el pobre anónimo niño con ese polo que sólo Carlos Ruiz Zafón se atrevería a llevar quedará como foto de stock para el resto de su vida y por su oculta cabeza pasarán los cascos de los personajes de moda durante algunos años más.
MASCOTAS REVOLTOSAS vs ZHU ZHU PETS
Las Mascotas revoltosas de Hasbro, son candidato al juguete horroroso del año. Son peluches de ratas llenas de pelo, como esas zapatillas de andar por casa de pezuñas de dinosaurio, pero sin agujero para el pie y con ojos y boca. Bueno viendo la foto sobran las palabras… La de polvo y bacterias que deben de recoger, buffff… Eso sí, cantan y bailan. Wa yeah!
Manda huevos lo de Giocchi Preziosi, que copia hasta lo feo. Han sacado sus propias ratas de peluche, los Zhu-Zhu Pets, copia de las anteriores. Por supuesto también bailan y cantan, les salva que no son más feos que los originales porque eso es imposible. Lo que no acabo de entender es que estas ratas que cantan y bailan y tienen accesorios como muy chorras: toboganes, ruedas, salas de baile ¿? y también tienen unos vehículos de combate la mar de agresivos. Debemos estar haciéndonos mayores porque no lo entendemos. Ni queremos entenderlo, en serio.
BARBIE
Si hay alguien que no sufre la crisis, ésa es Barbie, porque si no no se entiende todo el patrimonio que acumula: Una súper casa, una casa Glam, una caravana, un súper descapotable, un Fiat 500, una carroza, y por si fuera poco , mantener el caballo Tawny de paseo y el de la carroza. Debe desgravar por otro lado porque si no a la pobre la crujían al hacer la declaración de la renta. De dónde saca la pasta para todo esto? Y es que no sabemos apenas nada de su vida, lo único que sabemos es que el año pasado se montó una clínica veterinaria sólo para gatitos… Intuímos que le debe estar yendo bien el negocio. Quizás Ken trabaje en Standard&Poors y le haya dado un par de soplos buenos…
TELÉFONOS INTERCOMUNICADORES BARBIE
Este juguete merece apartado propio dentro del maravilloso y ultrañoño mundo Barbie. Poco que añadir. Más hortera y suelta purpurina. Imaginamos que el tono de llamada estará a la altura y sea algún temazo de Mariah Carey de esos que los escuchas y se te caen los dientes de tanto azúcar y tanta vergüenza ajena junta.
LAS MONSTERS HIGH
Si juntamos el rollo poligonero de las muñecas Bratz + High School Musical + Iker Jiménez + La sensiblería moña de Crepúsculo que obtenemos? Las muñecas de Monster’s High School, agotadas en todas las jugueterías, pura ingeniería de maketing, plas, plas , nos decubrimos ante los de Mattel y ante los guionistas de tan atractiva serie. Se trata de unas muñecas hijas de los monstruos clásicos, que si Drácula, el Hombre Lobo, la cosa del pantano, Frankenstein… pero claro, obviamente nada monstruosas. Al contrario, perfectas, divinas y siempre a la moda. La maquinaria perfecta para crear futuras consumidoras compulsivas de moda y complementos del Bershka. Y de maquillaje a capazos.
MUÑECAS WINX
La primera vez que te encuentras con estas muñecas dices, jo! Qué cosa tan cursi! Unas hadas con alas de mariposa con purpurina, faldas con forma de flor, todo trufado en rosa y colores pastel, flores en el pelo… No puede haber nada más cursi…
Pero de repente te das cuenta que… sí! Su caballo! Un unicornio blanco con larga melena rubia, montura de oro, cuerno color arcoiris, y oh! Alas de mariposas con purpurina. El epítome de lo cursi. Por cierto, relincha mágicamente ¿?… No sabemos qué significa eso, y cuanto menos nos parece inquietante.
MINI ROXANNE HELLO KITTY
A esta muñeca le quedan cuatro días tras la victoria del PP en las elecciones generales y la consiguiente abolición de la ley de dependencia. Tras el chiste de mal gusto, sólo comentar la poca gracia que tuvieron al diseñarla así. Dan un poco de penita, no? Un poco de cuello no habría hecho daño. Ni a los ojos, ni al bolsillo ni al alma.
MUÑECO JUSTIN BIEBER
No podía faltar, aunque nos sorprende que no haya más productos con la cara del pipiolo éste. Lo bueno de este muñeco es que es casi escala 1:1… Lo malo es que antropomórficamente es tipo Ken el de Barbie, culiplano por delante y por detrás. Lo siento chicas, no podréis ver ni disfrutar de sus atributos. Desconocemos como jugarán las fans con este muñequito, pero por lo visto en sus conciertos suponemos que será algo tal que así: Se juntan 4 o 5 amigas con las caras pintarrajeadas con cosas como “Justin I love you much” o “Justin love forevering“o “I love you foreber” y entonces una amiga procede a la extracción del muñeco de la caja. Todas entran en un éxtasis gritón y panteístico, lloran, los colores de las pintadas corren por la cara, cantan a grito pelado una canción y en el estribillo se arrojan a por el muñeco como zombies. El muñeco es desmembrado y masticado, y al poco se desmayan por el extásis al que han sido sometidas. Es en este momento cuando la madre de la anfitriona deberá entrar a la habitación a recomponer el muñeco y darles un chute de adrenalina a cada niña para recuperarlas. No tiene mala pinta. Que alguna madre lo grabe y lo suba al Youtube, por favor.
CHI CHI LOVE MODA TEJANA
Qué mejor juguete para un niño o una niña que un perro pijo falso al que puedes vestir más pijamente y más hortera (o lo que es peor, vestirlo de persona). A los 30 años no habrá quién te soporte, tras tanto entrenamiento previo. Ojo que me juego que el filón de este juguete serán las hordas de horteras que se comprarán los complementos para ponérselos a su perro de verdad. Lo de la moda tejana ya es lo último. Que el traje brille en la oscuridad es lo que nos ha realmente conquistado. Consejo: Si quieres ser como Paris Hilton, ten un abuelo millonario primero.
FUERTE COMANCHE DE COMANSI
Momento Walking Dead: no sabemos con qué arte arcana han resucitado al fuerte comanche. Quizá hayan encontrado un stock olvidado en algún almacén. Vuelve además con toda la tropa, muñecos de indios y vaqueros de los de antes. Sabrán los niños de ahora jugar con ellos? Pero si no tienen botones, ni articulaciones, ni digievolucionan ni nada parecido… Juguete pensado por y para padres, sin duda.
QUAD SAMURAI SPIDERMAN O HELLO KITTY
Lo del quad Samurai de Spiderman lo podemos entender… una moto de estas megacaras y tirando a absurdas (andando vas más rápido), con un diseño de líneas agresivas, como inspirado en algún tipo de insecto (una araña, claro) o como bien dice el nombre, en una especie de ninja (lo de samurai como que no) y todo el rollo. Pero algo falla en el de Hello Kitty. No se, es buena idea cubrir un quad como de combate de pegatinas de Hello Kitty? Pregunto, eh? A lo mejor tampoco hacía falta crear uno de estos para niñas. El de Spiderman quizás también habría funcionado para ellas. O podrían haber pintado uno de colores neutros y ya puede ser unisex. Es como entregar una medalla en forma de pistola al Nobel de la Paz.
GORMITI. Todo vale.
Como siempre, guardamos un rinconcito para revisar las novedades en el mundo Gormiti, nuestro juguete preferido. Este año encontramos el Quad Radio control, que no podía sino estar a la altura del resto de la familia. Un juguete horrible: un quad con cuernos donde, para más inri, el monstruo que lo conduce, en un ejercicio de tosquedas supina, solo lo puede hacer con una mano, ya que en la otra porta un mazo para destruir y esas cosas que hacen los Gormiti habitualmente. Debe ser un quad con cambio automático y tal.
Y qué puede haber más feo que 1 Gormiti? pues un Gormiti formado por 5! El Personaje más poderoso de la isla Gorm! Y sin duda el más feo, formado por 5 horribles critauras diseño italiano, un amasijo de brazos y piernas. En el universo Gormiti todo vale.
Otro accesorio horrible es “El refugio de Obscuro” una cueva con cara de Gormiti, que crece 10 cm de fealdad, perdón, de altura, para qué? ni idea, es totalmente gratuíto, pero como es Gormiti… pues to pa dentro.
Y como muestra definitiva del “Todo vale” en este mundo, tenemos “El parking de 3 plantas Gormiti!” Grandísimo imaginarse a los Gormiti conduciendo por el parking de Nuevo Centro en Navidad, grrroarr!! groarrr!!!… cogiendo el tiquet, cediendo el paso… con qué nos sorprenderán el año que viene? Quizás con la Barbie Gormiti. Ojalá.
AMETRALLADORA NERF
Toma, toma, toma… que pedazo de pistolón, sin duda un gran aporte de valores educativos para los niños. Según la web del corte inglés, y cito literalmente, sus características psicopedagógicas son “Habilidad manual”, “Lenguaje” y “Sociabilidad”… Vale, lo de la habilidad manual cuela pero el resto… Lenguaje, podrá aprender complejas construcciones sintácticas como “Muere cabrón!” o “Jódete”, “Estás muerto”… brillante. Y Sociabilidad, seguro, las armas son como todos sabemos unas herramientas brillantes para fomentar las relaciones sociales. Prueba fehaciente de ello es que los dos alumnos más populares de la High School de Columbine fueron conocidos por sus juegos con armas.
GOCO LUI
Los diseñadores de juguetes se inspiran en la moda contemporánea y los mitos de hoy en día. Este juguete claramente está inspirado en Walking Dead y toda la moda de zombies y demás casquería putrefacta televisada. No sabemos qué coartada psicológica y pedagógica habrá tras “le sacas los mocos a la cabeza y si fallas le salta el cerebro”, pero por una extraña e indismulada casualidad, este juguete nos atrae. Mucho.
JUEGO DE SÁLVAME
El auténtico juego de la época de crisis. Si quieres que tu hijo llegue a algún sitio, no le dejes que estudie o que aprenda un oficio. Ni se te ocurra proponerle aprender un idioma. Lo que debe hacer para ser alguien en la vida es un curso de telecinquismo y a ver si entra por algún lado. Así, mientras se apunta al gimnasio y empieza a depilarse aún sin tener vello, o mientras aprende por su cuenta a hacerse mechas y uñas nacaradas tamaño folio, que vaya aprendiendo los entresijos de la cultura que le dará de comer y posiblemente de esnifar. Si juegas a esto a voz en grito y te tiras de los pelos con tus amigos, te dan el master.
DISFRAZ DE CARS
A quién pretenden engañar con éste disfraz? Qué es, un coche? un mecánanico? Qué pretende ser ese esquijama rojo? Si el propio niño pone cara de no tener ni idea de cómo ponerse! El pobre parece un esquiador, le pones los palos y ahí tienes, a Juanito Mueller Jr. Bienvenidos al maravilloso mundo de los disfraces conceptuales. Para el año que viene, disfraces de Navidad, Terror, Paz, Amor, Endogamia y Entomología, por favor.
ANEXO DISFRACES MUSCULADOS
Si hay algo que en alababarada tememos son los niños que se comportan como personas mayores. Ahora, por culpa de los disfraces de superhéroes hemos descubierto un nuevo miedo: Los niños musculados, son aterradores. Son como culturistas pero escalados.
Ante esto, nos quedamos siempre con el disfraz flácido: ese equijama monocromático de tela brillante y talla única, que a los niños gordos nos quedaba que parecíamos una botifarra y los delgados y pequeñitos tenían que llevar los camales y las mangas arremangados.
ANEXO DISFRACES DE GORMITI
Son tan lamentables que cualquier cosa que digamos se quedará corta, así que simplemente dejamos que las imágenes hablen solas.
Y nada, con esto acabamos. Para el año que viene, tal y como parece que va a ir el año, podemos avanzar las nuevas novedades: El Juego de la Peseta, Calcula tu edad de jubilación, la cola del paro de los Playmobil, la carta de racionamiento de los Gormitti, las amigas de Barbie sin dinero cash para ir al supermercado, el Cluedo Gürtel y el Monopoly de Urdangarín.
O directamente, todos los juguetes de Bob Esponja y a correr. Que puede que haya crisis hasta de ideas.
Años anteriores: 2006, 2007, 2008 ,2009,2010 . Otro año más queda pendiente la recuperación de los artículos de principios de los 2000, jo!.
