La Cospedal suspén el Sónar

La Superministra María Dolores de Cospedal ha suspés aquesta tarda el festival Sónar de Barcelona que hauria d’haver-se celebrat a la capital catalana durant la propera setmana.

“Ya está bien de tanta mandanga”, ha declarat la Superpresidenta Cospedal en una roda de premsa que ha tingut lloc en els escalons de Las Cortes a poqueta nit, sota la lúbrica mirada dels lleons. “Vale que en el Sónar de los cojones actuan músicos en paro y que algo de calderilla les deben echar”, ha continuat dient la Supermosquetera Cospedal, “pero me jode –como a todos los españiiiiiooooles– que esta gentuza se tire a la pista de baile sin pensar para nada en las directrices de Bruselas”. “¿Es que no piensan en la mierda de pensiones que vamos a dejar?, ¿es que no piensan en todos los recortes en sanidad y educación que hemos tenido que hacer por el bien del país?, ¿es que no piensan en el pobre Bárcenas? ¿¿es que nadie piensa en los niniiosss?

“Un nido de víboras ateas y folladoras y catalanistas, eso es lo que son”. I sense cap parèntesi s’ha assegut en un escaló del Congrés perquè li feien mal els peus, però no ha pogut evitar que els periodistes presents li miràrem les bragues (negres i amb randes, per cert).


La mantilla negra i amb randes, com les bragues

“Todos son unos endrogaos que no han dado un palo al agua en veinte años” –ha reblat el clau la Superchochi Cospedal referint-se a l’aniversari que el festival de música electrònica commemora enguany. “Como ese Richie Hawtin, que siempre está por allí por la pista de baile, tocando tetas”, ha expressat quan tothom ja pensava que s’havia adormit.


La cara que se li ha quedat a Richie en saber la notícia

“Ya está bien, hostias, ¡que se jodan!”, ha dit per acabar, i s’ha tirat un pet.

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Alimentando otro tipo de mujer

Supose (vull suposar) que ja es criticaria bastant aquesta campanya publicitària de la casa de companatges Campofrío quan la van començar a emetre (em sembla que l’any passat), però crec que, si va ser així, no va servir de res, perquè l’estan reposant de nou a totes les televisions, a totes hores i sense cap tipus de vergonya.

Avui, però, m’ha indignat especialment veure l’anunci coincidint en el moment que Antena 3 ha tornat a passar l’episodi dels Simpsons en el qual Lisa s’enfronta contra el masclisme de les frases que solta la nineta Stacy Malibú quan apareix la seua versió que parla: “No em preguntes res, només sóc una xica, ha, ha, ha”, “Anem a maquillar-nos per agradar als xicots”, i etc.

No vull parlar del pensament feminista ni de les grans autores (i autors) que han tractat aquesta temàtica, ni de les desenes d’anys de reivindicacions. Només d’una cosa tan quotidiana com són els Simpsons i del fet que Antena 3 ha estat (i està) repetint els capítols tots els dies des de fa la intemerata, i aquest en concret de Lisa contra la Stacy Malibú (que és de 1994, fa 19 anys!) el dec d’haver vist una cosa així com cent i pico de voltes. Com l’hauran vist també, segur, els amos, els guionistes i els publicistes de Pavofrío.

Però no ha servit absolutament de res. L’anunci de Chochofrío et presenta “otro tipo de mujer” que no troba una altra cosa per a actuar que fer-ho a través del diari esportiu Marca i que tot el missatge que transmet és “gluteos, fuera flácidez”, “las cien mejores recetas de picoteo” y el “feo entrecejo” d’algun jugador de futbol. Es pretenen molt modernes, però res de reivindicacions de la vida real, només estar guapes i saber cuinar, que són les úniques coses de les quals ha de preocupar-se una dona espanyola de l’època que ens ha tocat de viure.

No ho han fet a posta, però l’única frase mitjanament digna de l’anunci és la que involuntàriament pronuncia l’últim home que apareix a l’espot, el de la camisa de quadres: “¿pero quién ha escrito esto?”. Gallardón, Esperanza Aguirre, Cotino o Rouco Valera, li contestaria jo al Pitofrío dels collons.

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LAPAO? A mí me hablas más sensillo!

La notícia original apareguda hui en El País és tan berlanguiana que no puc més que reproduir-la literalment: “Las Cortes de Aragón han aprobado sobre las once de la mañana la nueva ley de lenguas, que incluye, entre otras medidas, el cambio de denominación del catalán que se habla en la Franja, que pasará a denominarse Lengua Aragonesa Propia del Área Oriental (LAPAO). El aragonés, por otra parte, se llamará a partir de ahora Lengua Aragonesa Propia de las Áreas Pirenaica y Prepirenaica (LAPAPYP). La nueva norma ha contado con los votos del Partido Popular y del Partido Aragonés. El resto de grupos que integran el Parlamento regional (PSA-PSOE, Chunta Aragonesista e Izquierda Unida) ya abandonaron en su día la comisión en la que se tramitaba el proyecto por su desacuerdo con el mismo.”

Bo, ja sabeu, ara estigueu atents al Boletín Oficial de Aragón, de ben segur que prompte trauran convocatòries de traductor de LAPAO o, millor encara, de LAPAPYP!!

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¡Saque la lengua!

Ahir, i com que sóc un taratot, baixant les escales de la faena em vaig pegar una tonya de cágate-lorito. M’he fet una blaüra en el llom que semble un lluç, però el que més em preocupa és l’estat de les meues costelles, que, pel mal que em fan, pensava que alguna s’hauria asclat i estaria punxant-me la melsa o el fetge o alguna cosa semblant. Tres o quatre hores de vida com a màxim.

Aquest matí he anat a la mútua i el bon home que m’ha atès em solta: “faça el favor d’abaixar-se el pantalons, a veure què tenim per ahi”. Jo li he dit: “mire, doctor, que el que em fa mal és el costellam i no l’entrecuix”, però ell m’ha contestat, sense immutar-se: “abaixe-se’ls igual, que mai no se sap”.

(és tot una broma: el senyor doctor m’ha atès com un cavaller i després m’ha inflat a faixes, pomades i pastis, algunes de les quals estic convençut que són drongues i tot. No pare de prendre’n, per si de cas)

Els dibuixets són del gran Oski, un dels millors, escanejats a posta per aquest post des de la seua edició en el DDT. I la historieta de la mútua és l’excusa que he trobat per a penjar-los

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Informe juguetero 2012

Otro año más y siempre impuntuales ,el departamento de tontería intenta hacer un exhaustivo análisis del panorama juguetero de estas navidades. Intenta, claro, porque cada año los juguetes son más coñazo y menos divertidos. Nuestro material de investigación es principalmente nuestra biblia juguetera particular , el catálogo de El Corte Inglés. ¿Por qué? Pues porque se ha convertido en un clásico de la literatura  por el valor que tiene describir 40 muñecas iguales y que hacen lo mismo: pipí, popó, papá, mamá,… intentando no repetirse ¡Bravo por los redactores! Una curiosidad del catálogo, es que la primera foto que aparece no es de un niño, sino de una mujer que se parece a la princesa Letizia con un señor mayor , y es que las primeras páginas están dedicadas a la marca Eduland, juguetes educativos de 0 a 100 años … ni los juguetes son lo que eran.

Otro año más nos encontramos los mismos juguetes. Los Gormitis siguen siendo muy feos y entre las niñas siguen triunfando las muñecas poligoneras monster high, con tooooodo tipo de accesorios y los típicos juguetes adaptables al personaje de moda del momento, cojín musical, diario secreto, diario monstruosos, bolso, sets de maquillaje, etc. etc…. Y un año más la pequeña mandarina , juguete siniestro donde los haya, sigue utilizando como reclamo comercial que dice sus frases con la voz de “Gisela”, pero, ¿alguien se acuerda de Gisela?… era de OT, Gran hermano?, ¿de “El Bus”?..

También ha sido el año de las tabletas para niños, algunas de personajes tipo Hello Kitty, Dora la exploradora,  que conviven con los ya viejunos pseudo portátiles de juguete con mini pantallas de cristal líquido, que parecen y son ya el hermano pobre. Amigos, estamos ante una especie en extinción.

Pues con todo esto hemos hecho un pequeño listado de los juguetes que más nos han llamado la atención ya sea por su nombre, descripción o simplemente porque si.

MANOLO COSQUILLOLO

“Si a Manolo le haces cosquillas cada vez que ríe más y se pone más colorado! Como más cosquillas le hagas más reirá y más colorado se pondrá. ¡No podrás parar de reir!”
Poco más podemos decir del mono Manolo, ya el nombre nos encanta, y luego ves el anuncio de youtube y te mueres. Con ese “A por Manolo” del padre y todos como zombies rodeando al pobre mono entregado a la lujuria. No os lo perdáis.

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MICKEY MOLÓN

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Pues si, es muy molón, pero si, también es muy caro… si os fijáis en el anuncio pone, más de 50 euros. Y sí, tiene razón, Mickey molón vale como el doble. Desgraciadamente no corren tiempos como para molar tanto. Mickey ha molado por encima de nuestras posibilidades.

 PRINCESA CELESTIA

El juguete mega cursi del año, la princesa Celestia de Little Pony. A saber: un pequeño pony rosa, unicornio, con alas brillantes, una tiara y gargantilla de oro y un tatuaje de un solete. ¿Se puede pedir más?, SÍ!!, largas pestañas y pelo de colores para peinar y decorar con flores de colores. El cursímetro está dando valores cercanos al 90%. Sólo si hablara con la voz de Isabel Coixet lo haría más ñoño. Nos encanta.

 BUGGY CHI CHI LOVE


De verdad que el año pasado creíamos que no habría nada más cursi que los chichi loves, y que nada superaría a vestir a un chihuahua cual Monster High School como si todas las niñas fueran Paris Hilton. Pues si, lo han conseguido, se han superado, han creado el carrito de pasear a las mascotas disfrazadas. Horreur. De leopardo rosa, como no podía ser de otra manera. En fin, las protectoras de animales deberían actuar preventivamente porque están incitando con estos juguetes a humillar a las futuras (y presentes) mascotas. No haremos chistes (de nuevo) con el nombre del perrito en cuestión.

SUPERCRUCERO DE BARBIE / CASA DE VACACIONES DE BARBIE

Ésta, ésta! ésta es la culpable de la crisis que tenemos, Mariano! ya ha aparecido, la Barbie si que ha vivido por encima de sus posibilidades. Pero toda su vida además.  Ya sé que lo decimos todos los años pero es que esta tía , menudo tren de vida. Súpercrucero y casaza, y todo eso sin trabajo conocido y estando igual que hace 53 años. Es la Carmen Lomana de las muñecas. A la Barbie no le deshauciaran, no…

PASAPALABRA NUEVA VERSIÓN

Pues si, pasapalabra nueva versión…. ¿y cuál es la novedad? pues que han actualizado la foto de Chrsitian Gálvez con más pelazo si cabe. Cada día que pasa Gálvez tiene más pelo, milagros de la TV, porque cuando estaba en CQC se le auguraba mal futuro capilar, se le clareaba el cartón cosa mala. Pero mira por donde, obró el milagro de la tele como con Jude Law, Travolta, Nicholas Cage, José Bono o el caso más importante (incluso el Vaticano lo está estudiando), Hilario Pino. Pero bueno aquí hemos venido a hablar de juguetes…

 

SMASHA BALLZ


“3 personajes para coleccionar – Ninjaaah, Marzian y Gooba. Dale patadas, golpéalos o tíralos y escúchales hacer ruidos divertidos y graciosos.”

Ufff… lo primero es que son súper feos, y además no conocemos a ninguno de estos seres, pero a lo mejor esos ruidos divertidos y graciosos no son sino gritos y quejidos de dolor… Ponemos en entredicho el valor educativo de este juguete que se basa en dar patadas y golpear a este ser, glups… nos parece un poco el laboratorio de pruebas del típico matón de clase y por experiencia propia , los matones de clase suelen tener mucha imaginación para esos menesteres y no vale la pena incentivarla más. Al año que viene edición especial Gandía Shore.

PELUCHE PUFFLES JUMBO

Uno de los juguetes más feos del año, simplemente es un saco de felpa relleno, con una mata de pelos de colores,… y ya está. Como si fuera una cebolla. Y encima no es barato, 26 euros por esta chorrada tan básica. Hecho seguramente con los retales de los smash ballz, sólo podemos decir que son horrendos. Lo peorcito del año.

ORDENADOR INFANTIL PRINCESA


Otro momentazo cursi del año, extraído directamente de esas páginas del catálogo en que se funden la tinta rosa en la impresión, mucho cuidado a los diabéticos: Un ordenador portátil en el que todo, absolutamente todo, tiene forma de corazón, desde la carcasa hasta los botones pasando por unas piezas talladas con corazones y un compartimento, como no, en forma de corazón. Se comenta que las niñas tras media hora de exposición al juguete, acaban con las pupilas en forma de corazón. Y como no podía ser de otra forma, todo de color rosa. Además tiene una mínima pantalla de cristal líquido, que para ser el de una princesa es un poco cutrón. Quién sabe, igual es el ordenador de la princesa del pueblo.

SPIDERMAN TREPADOR

Ufff… una de las aberraciones del año en cuanto a juguetes de Spiderman, cada año una nueva, cada año una peor. Vale que lo que mola de spiderman es que trepa por las paredes, pero si la técnica no permite hacer un juguete que trepe, pues no se hace y punto. Porque este spiderman más que spiderman parece una lagartija dando vueltas por la pared. La verdad es que es curiso el sistema que han ingeniado para trepar, hace el vacío con la pancha y eso lo mantiene pegado a la pared. Este es el típico juguete bizarro que en 20 años será un incunable por lo casposo que es.

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TRIOCEFA

Que asquito de juguete, juguete… porque está en el catálogo, porque vamos, es ingeniería biológica. Se trata de una especie de acuario para los triops. ¿Y qué son los triops?, pues bien los triops son unos bichejos asqueroso, parecidos al Alien en su fase que se enganchan al huésped. Según esta web son la especie más antigua del planeta, tienen alrededor de 220 millones de años en los que no han evolucionado. Con el juego te vienen los huevos y las instrucciones para mezclarlos con agua destilada  y que eclosionen y se desarrollen, y lo que es peor…, pueden llegar a + de 10 cm de largo. En 220 millones de años no han evolucionado, quién sabe si ahora les da por evolucionar y se convierten en grandes monstruos y arrasan con los humanos. Ojalá.

DOCTOR DREADFUL

Ha costado, pero los zombies también han llegado a los juguetes, es cierto que nos hubiera encantado ver la Barbie Zombie que se come a Ken, o que Baby Alive fuera realmente un niño que vuelve a la vida tras ser mordido por su madre, pero de momento nos tenemos que conformar con esto. El juguete zombie en cuestión, es el típico laboratorio de crear tus propias gominolas para niños. Pero esta vez la excusa son los muertos vivientes. Sin duda los zombies venden también entre los niños.

ANGRY BIRDS STAR WARS

Uno de los epic fails del año. La pregunta es…¿ por qué?, no hay ética, no hay valores?, ¿por qué tiene que mezclar angry birds con star wars?, quién está detrás de todo esto, quién es el que concede las licencias de star wars para los juguetes. ¿Un trekkie?, ¿han puesto al Dr. Spock a aprobar los productos con licencia Star Wars?…Pues en esta línea nos encontramos un AT AT , una especie de ruinas de Tattoine y una estrella de la muerte donde poner los gorrinos y tirarles los pájaros con un tirachinas con una empuñadora de sable laser. Herético. Innecesario.
Si la moda esta de “para qué inventar si pongo cualquier cosa bajo una licencia y me forro” evoluciona a “para qué buscar una licencia pudiendo mezclar dos y me forro el doble” estaríamos ante la hecatombe juguetil, con productos de Bob Esponja vestido de los superhéroes Marvel, Trancas y Barrancas yendo al High School Musical o a Pocoyó vestido de Stormtrooper. Ahora que lo pienso… qué mono!

FRUIT NINJA

Otro epic fail del año.Este es el juego de mesa basado, según dicen, en la app del mismo nombre. “Basado” debe ser que le han puesto el mismo nombre, porque es una chorrada que no tiene nada que ver con la app ni cortes espectaculares de fruta en el aire, ni nada, tan sólo un juego de cartas y un montón de frutas de plástico desparramadas por la mesa, en la que según la carta debes darle la vuelta a algunas frutas. Cooooñaaaazoooo… Otra muestra más de que lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible.

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 NERF ELLITE HAIL FIRE

Y nos despedimos con uno de los nuestros clásicos , con Nerf y su armamento para la milicia Junior. Esta vez con una trastaco automático que alcanza hasta 22m . Y sólo vale 60 eurazos! Según ellos mismos, el arma con más capacidad Ever. Nerf sibilinamente está armando a los niños del mundo con desconocidas intenciones. No tiréis todavía el búnker que os comprasteis para el 21 de Diciembre.

Y poco más, la verdad,  se ve que la industria juguetera ante el posible fin del mundo, no se han esmerado mucho, esperemos que el año que aparezcan mejores y más pimpantes juguetes para seguir comentándolos.

Os dejamos aquí los informes de los años anteriores: 2006, 2007, 2008 ,2009,2010, 2011

Antoinette & Maiquelnait

 

 

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El SEPE plantea su primer ERE

Tras varias semanas de rumores y desmentidos, fuentes del Servicio Público de Empleo Estatal (SEPE) han informado a Alababarada de que el Ministerio de Empleo y Seguridad Social habría llegado a un acuerdo con los principales sindicatos del país para presentar un expediente de regulación de empleo (ERE) que afectaría a 2.566.231 personas. Los detalles al respecto los dará, previsiblemente, la ministra Fátima Báñez en la comparecencia posterior al consejo de ministros del próximo viernes.

El ERE obligará a las empresas que presentaron un balance positivo en el año anterior a contratar una cantidad de personas proporcional al beneficio obtenido. Este criterio, no exento de polémica, ha sido amargamente refutado por los empresarios y por el presidente de la Confedereción Española de Organizaciones Empresariales (CEOE). Sin embargo, la cuestión la ha zanjado Andrea Fabra con un (arrepentido de antemano): “¡Que se jodan!”.

Tampoco parece que la decisión haya gustado a los Servicios Públicos de Empleo de las Comunidades Autónomas, que han asegurado que sus desempleados son una transferencia que no piensan devolver al Estado, aunque sea por su propio bien. La batalla de competencias ha tenido que ser resuelta muy diplomáticamente por la portavoz del gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría, que ha declarado: “No nos queda otra opción. Europa nos fuerza a tomar decisiones muy duras”. A lo que Andrea Fabra ha apostillado con humildad: “¡Os jodéis!”.

En el Congreso de los Diputados, las reacciones de los partidos en la oposición no se han hecho esperar. La portavoz del Grupo Socialista, Soraya Rodriguez, sigue defendiendo la necesidad de un Pacto de Estado al tiempo que acusa a la bancada popular de “acabar con todos los logros del gobierno de Zapatero”. A su vez, La Izquierda Plural ha exigido la creación de una comisión de investigación que esclarezca los hechos y depure responsabilidades ante tal agravio a la dignidad obrera. “El trabajador es libre de emplearse cuando así lo considere oportuno, y no cuando diga el gobierno” – clamaban ayer desde sus escaños. Mientras tanto, Andrea Fabra subía un vídeo a su Facebook con el puño en alto y haciendo una pedorreta (sic): “Prrrrrffffffff!!”.

Andrea tirándose una "petorra"

La medida, que afectará a parados de corta y larga duración, permitirá volver a sus puestos de trabajo a conocidos nombres como Rodrigo Rato, Teddy Bautista o el denostado Paquito Camps. Y en los últimos días, son muchos los desempleados que están acudiendo a las oficinas del Servicio Nacional de Empleo para conocer su porvenir. “Ya estamos acostumbrados a estas malas noticias pocos días antes de las vacaciones” – afirmaba Pepe Bueno a las puertas de una oficina de empleo de Valladolid.

Es más, el panorama a partir de septiembre no puede ser más desalentador. La Conferencia Episcopal Española ya alertaba hace unos meses que, de seguir en la actual coyuntura, no descartaban aplicar un recorte de castigos divinos en un futuro cercano. Preguntado sobre estos y otros asuntos mientras leía cabizbajo el Marca, el presidente del gobierno, Mariano Rajoy, no ha podido menos que reconocer con un panglosiano: “Créanme que lo siento, pero vivimos en el mejor de los mundos posibles”.

Rajoy anunciando el ERE (Cortesía de www.elarroznosecena.com)

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Andorrà del Sud

La metxa la va encendre, sense saber-ho, Luisa Fernanda Rudi, presidenta del Govern d’Aragó, quan fa uns pocs dies va canviar les lleis i va prohibir que s’anomene “català” la llengua que es parla a la Franja de Ponent, una sèrie de comarques aragoneses limítrofes amb Catalunya i el País Valencià a les quals han estat donant pel sac amb el tema de la llengua des de tota la vida. A partir d’ara, i per obra i gràcia d’aquesta senyora, agraciada amb un títol de lingüística en la tómbola pepera, el català es dirà “aragonès oriental”.

El que ella no sabia és que, en promoure aquesta llei, i sense haver calibrat bé les conseqüències de la barbaritat filològica que acabava de fer, de rebot ha posat en perill la sacrosanta primacia de la Lengua Española del Impero Y del Monasterio de Suso Y de Yuso Y de Más Allá de Berceo Y de Las Barbas del Quijote, ja que, en veure els antecedents, nombrosos mandataris internacionals han trobat l’excusa perfecta per ficar-li mà a l’espanyol, que ja li tenien ganes, i així, de pas, s’apunten 300 o 400 milions més de parlants, que bons són per a computar en els barems per a rebre subvencions de l’ONU.

El primer en reaccionar ha estat el rei del Marroc, el democratíssim Mohammed VI (company de gambussinades de Joan Carles I), qui, en veure una escletxa oberta, ha declarat: “l’espanyol no existeix, en realitat es tracta del dialecte Àrab del Nord, introduït en la Península Ibèrica com a mínim des d’abans que els almohades portaren calçonsillos”. I ha sentenciat: “Per això ens entenguérem tan bé amb Franco, que no sabies si parlava amb la boca o amb el florí”.

Este ninio joder tambien bereberes catalanistas

Però Marroc no ha estat l’únic país que ha reivindicat l’espanyol com a dialecte degenerat. Fabian R. Picardo, ministre en cap de Gibraltar, que no té prou d’enviar l’exèrcit anglès contra els pescadors andalusos (sense cap oposició coneguda per part de la Gloriosa Marina Españyyyoooola) ha vist el cel obert en les seues reivindicacions territorials i li ha canviat el nom de l’idioma espanyol com a Llanito de Pallà la Línea, una mena de patois que parlen els contrabandistes cadisenys quan entren descaradament a per tabac: “Quillo, tuputamare, nos hashemos unosh shopitos”. Les Mones de Gibraltar parlen també un dialecte d’aquest idioma “llanito de pallà más arriba de Fuengirola”, però més gutural.

Fabian Picardo, ministre de Gibraltar (colònia anglesa perduda pels espanyols en la guerra de Successió, ja podeu rabiar)

I per acabar-ho d’adobar, Arnaldo Otegui, des de la presó aquella on el tenen tancat pel pur morro de la justícia espanyola –que no té ni caps ni peus–, s’ha apuntat al carro i ha declarat l’espanyol com a Pilotak Euskera, que vol dir “Euskera del Sud” o “de la Part Baixa” (de la part de baix, dels collons, vaja: de les “pilotak”). Està contentíssim perquè a partir d’ara cada vegada que declare en un judici podrà rascar-se les pilotes i explicar-li al jutge que ho fa per amor a la llengua de Mario Vergas Llosa.

No podem imaginar com acabarà la cosa quan aquesta nova tendència trendy arribe a les Filipines, on tenen 171 llengües vives, totes deleroses de xuplar lo que es puga.

Luisa Fernanda Rudi: Presidenta, filòloga i casada (No com la Rita)

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