Especial juguetes 2013

Aquí está, tachán! fiel a su cita anual, el informe juguetero de las navidades. Cada año a la altura de los juguetes. Es decir, peor. 2013 viene marcado por honrosas y esperadas ausencias: por fin se ha hecho justicia y han despararecido los Gormitis de las páginas de los catálogos. Bueno, no del todo, pero han pasado de tener 2 páginas a estar relegados a una esquina entre otras infamias de Giochi Preziosi. Eso si, no defrauda y es feísimo como cada año. Un gormiti, con la pata levantada a lo chiquito de  la calzada con una pecera azul…

 

Este año ha sido sin duda el año de Peppa Pig y Dora la exploradora, con infinidad de juguetes: juegos de actividades, bicis, patinetes, recortables, pizarras, juegos musicales y hasta un bolso con micrófono y amplificador. Sin duda el regalo envenenado del año. La verdad es que no conocemos mucho de Peppa, pero nos ha llamado la atención la forma de su cabeza y el por qué nunca aparece de espaldas….

 

El mundo juguetero tampoco ha sido ajeno a los fenómenos Máster Chef, Top Chef, Máster Chef junior y bueno, encontramos más cocinitas que nunca.

 

Mantienen su trono entre las muñecas para niñas pre-adolescentes-pre-góticas las Monster High, aunque los que se han ganado el sueldo en Mattel España esta vez han sido los del departamento de naming, con la muñeca gata “Catrine Demew”, “La Cafeterroría” y el “Resterrorante”. También veremos como tras la estela del éxito de estas muñecas han salido émulas de otros fabricantes.

También reconocemos a los de Monster High el valor que han tenido para sacar una fashion doll con la cabeza cortada.

Otro de los juguetes destacados del año es todo lo referente a una tal Violetta, la nueva reina de Disney, que no sabemos si canta, baila o da esplendor, pero que viene a ocupar el trono dejado hace unos años por Hanna Montana. Evidentemente tiene los mismos juguetes que tenía Hanna, pero con su careto: Cojín con diario secreto, diario secreto, bici, patinete, juegos de mesa etc, etc…  Pero claro, lo más interesante vendrá dentro de unos añitos cuando sea mayor y se despendole. Lo va a tener difícil porque Miley Circus le ha puesto el listón muy alto y le será complicado igualar los registros de desvergüenza propia y vergüenza ajena. 

Pero bueno, vayamos a ver qué juguetes concretos nos han llamado más la atención.

 

Nancy aventura en el océano

Aquí vemos a Nancy súper preparada para su aventura oceánica: en un barco, en bañador y equipada con un equipo de buceo. Bueno casi… no parece que Nancy vaya a poder adentrarse mucho en el océano con un Buggy, ni vestida como si fuera al Carrefur. Ocenic Fail. Lo han intentado arreglar poniendo una tortuga totalmente prescindible que pone huevos, aunque realmente, más que poner, manda.

Emotion Monkey-coco(Giochi Preziosi) vs Baby Mokey (Hasbro)

Os proponemos un complicado ejercicio de agudeza visual: son dos peluches similares, los dos se suponen que tienen funciones “emocionales” reaccionando al usuario y buscan cierta  verisimilitud con animales reales. Uno de ellos es de Hasbro y otra es la copia de Giochi Preziosi. ¿Sabríais diferenciarlos? Difícil, verdad? La respuesta la podéis encontrar viendo los dos vídeos promocionales. Giochi y Hasbro.

Los de Giochi lo han vuelto a clavar.

Hello Cigar.El cigarro electrónico para niños.

Ojiplático nos hemos quedado al ver este supuesto juguete y no somos los únicos por el revuelo que se ha montado en las redes sociales. El cigarro electrónico de hello Kitty para niños. Según hemos investigado, debido al vacío legal existente entorno a los cigarros electrónicos, no existe nada que prohiba la venta a menores si tienen como mucho un 0.1% de nicotina, al ser casi inocuo para el cuerpo, o por lo menos similar a ser un fumador pasivo. Este producto acaba de llegar a España debido al éxito que ha tenido en China, ya que allí está tradicionalmente bien visto que los niños fumen desde los 8 años, y al tener menos nicotina que un cigarro normal, las autoridades sanitarias le dan su bendición.  No auguramos mucha vida a este “juguete” ya que la legislación, aunque siempre va por detrás, se ha puesto manos a la obra. Pero de momento ahí está, y fácilmente conseguible en algunas tiendas de cigarros electrónicos. WTF total.

Ever after high

Al calor del éxito de las  Monsters High, hijas de los monstruos clásicos de las pelis de terror, surgen las “Ever after high” que son…, redoble de tambores, hijas de las princesas de los cuentos. Ooohhh! Que originaaaal. Básicamente iguales que las otras, la verdad. Como toda muñeca para preadolescente encontramos 2 bandos enfrentadas, las Rebeldes, hija de la madrastra o del sombrerero loco, y las Reales, hija de Blancanieves o de La Cenicienta…  A destacar el estilismo gañán del hijo del cazador de Blancanieves, que es como un pastor con la boina caída.

Novi Stars

Ban Dai saca también su línea de muñecas rarunas para las niñas, las Novi Stars. Las Novi Stars resultan ser adolescentes alienígenas que vienen a La Tierra para ser humanas, o algo así, ya ves que ganas…. Son especialmente feas, una especie de proto aliens pero con ojos grandes tipo poligoneras. Aquí el vídeo de presentación:

Imagen de previsualización de YouTube

Iker Jiménez dedicó un programa entero a hablar sobre este vídeo ya que se lo colaron como real. Aún hoy tiene dudas razonables de la veracidad del mismo.

Equestrian Girls

Horreur, las Equestrian Girls son un cruce entre las Bratz y Mi Pequeño Pony, un mix entre lo cursi y lo poligonero. Evidentemente son un intento para darle continuidad al público de los pequeños pony, pero dan bastante cosica y se parecen un poco bastante a las Novi Stars. Lo que nos intriga es si existirán los Equestrian Boys con la cola de caballo donde toca.

Jet set pets

 

La sublimación de las muñecas fashion rarunas, ojito: muñecas antropomórficas con cabeza de perro! Horripilación máxima. Y lo que es más inquietante , son perros que tienen a perros como mascotas, aaaahhh!!!! Deberían tener, no sé, humanos?, Mickey Mouses? Se escapa a nuestro limitado entendimiento, pero claramente no nos gustan nada.

Princesas Zombies

Estas muñecas constatan la buena salud de los zombies, aunque son un poco fake. Son  zombies muy políticamente correctas, con la boca pequeña y cerradita, así poco van a morder. Físicamente están inspiradas en nuestra princesa unidimensional Leti, pero con mejor color de cara . Están todas: la Cenicienta, la bella Duermiente, la Sirenaza, Rapunzel… aunque nosotros realmente a la que echamos de menos es a la princesa zombie del pueblo. Mátame Deluxe.

La cocinita de Nenuco

Sí amigos, a los muñecos también les afectan los recortes. Bueno, a todos menos a la Barbie que acapara coches, barcos, casas, caballos, unicornios… La cocinita de Nenuco es el vivo ejemplo de la crisis en la que estamos, este año viene con “tapers” para que le prepares la comida a Nenuco y se la pueda llevar al cole. Tiene toda la pinta de ser un juguete subvencionado por el gobierno, como herramienta de adoctrinamiento para que de bien pequeños se acostumbre a los infantes a que eso es lo normal, que el comedor del colegio nunca existió, igual que la ley de plazos del aborto. Tupper for the People.

Sandra Star

Muñeca anodina dónde las haya, pero la sorpresa que nos hemos llevado ha sido al buscar información de esta muñeca en google. Hemos comprobado en la página oficial que es la muñeca con más plástico del catálogo, y no por sus 103 cm de altura, precisamente. http://www.sandrastar.com . Sin ninguna duda, la muñeca preferida de los padres.

Cofre 3 disfraces de superhéroe

Lamentable cofre de 3 disfraces, entre los 3 no hacen uno que permitieran pasar a un salón del cómic. Los pantalones de Superman no pueden ser negros, es como si fuera sólo vestido medio de súper héroe, medio de boda. Batman nunca ha llevado las mangas de distinto color que el resto del traje, y menos la máscara esa que no le cubre toda la cara. Y Robin… bueno aparte de que se lo podían haber ahorrado, tampoco ha llevado esa combinación de cuerpo en rojo, y pantalón negro en la vida. En sus distintas versiones ha vestido pantalones rojos, verdes, e incluso unos ridículos gayumbos verdes muy cortos. Quizá la explicación es que los 3 súperhéroes comparten piso y Superman y Robin han puesto la lavadora por error con el traje de Batman dentro. Sería una sit-com maravillosa.

 

Anexo Especial Fotos de niños flipaos y/o flipando

Vectron wave y Atmosphere. Niños reciclados:

Aquí vemos al mismo niño con cara de flipao y una pose como de pedir limosna, jugando con sendos juguetes. A Bi, Bi, Bizak también le han llegado las apreturas y ha tenido que hacer recortes en niños estas navidades.
Como curiosidad podéis comparar la publicidad del Atmosphere, un juguete volador que se controla sin mando, qué pinta más molona! ¿verdad?… pues echad un ojo a esta review dónde se muestra cómo funciona realmente.

Pistas de carreras. Niños con el puño en alto


En la primera foto tenemos a un niño con el puño en alto pero no superando la altura de su cabeza, un poco vegano en su expresar, no se lo acaba de creer, le falta fuerza… En cambio en la segunda, encontramos a todo un profesional de las sesiones de fotos de juguetes, todo un barra brava de los coches de juguetes. Ahí lo tenemos con gesto bakalaero, el brazo por encima de la cabeza,  triunfando.  Deleitándose con el chocar violento de sus coches.

Niño acuélllido que da mucha rabia Tre Fu Tom

 

No tenemos ni idea de quién es Tree Fu Tom, ni nos interesa, pero es que este niño que lleva su disfraz da muchísima rabia, es como una mezcla entre un Critter y el Joker de Jack Nicholson. Esa sonrisa, esa cabeza desproporcionada sin cuello que la soporte, y encima descalzo, por qué descalzo?. Que rabia da…

Niños reciclados 2. El niño de los trenes

 

Segundo caso inquietante de niños reciclados en el catálogo del Corte Inglés. El llamado niño de los trenes. Tras la observación durante largas horas podemos concluir, que sí, parece la misma. En la primera foto, la del “set tren de merancías”, vemos una foto coherente, un niño con pinta de monaguillo sujetando un tren. Pero en la del set de “Alta velocidad”, algo nos llama poderosamente la atención… Vemos como las vías del tren pasan por encima de las manos del niño, y éste sujeta un puente ¿? Extraño, verdad?… Nadie se dará cuenta, pensaron.

 

Y hasta aquí el informe del año, el año que viene más y peor, o no, quién sabe. Aquí os dejamos enlaces a las antiguas ediciones 2006, 2007, 2008 ,2009,2010, 2011, 2012

Antoñita & MaiquelNait

 

 

 

 

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Informe Juguetes 2011, la lucha continúa.


De nuevo ha llegado la Navidad, y los niños ya están escribiendo sus twits a los Reyes Magos, porque, con la que está cayendo, la economía no da para atender a extensas cartas de peticiones. Otro año más, las licencias con caras famosas, series y demás copan la mayoría de juguetes: cualquier cosa vale con tal de tener al famoso de turno en la caja. Encontramos por esto cosas tan absurdas como el “Quién es quién“, el “Operación” o el “Air hockey” de Cars o de Bob Esponja, ¿? A saber qué tendrá que ver un juego de Air Hockey con nuestro esponjiforme personaje.

Hemos asistido a la defunción de Hannah Montana como ídolo juvenil; pobreta, ni rastro de la hija “del innombrable”. Qué lejos quedan sus tiempos de diarios secretos, de cojines con diario secreto, su patinete, su set de maquillaje, su guitarra eléctrica…aysss… La que un día fue ídolo de niñas preadolescentes ha crecido y se encuentra en una especie de limbo sin saber cuál es su sitio. Y qué habrá sido de todos los excedentes de juguetes?, quizá estén ya en el vertedero de Sao Paulo. Su trono como fenómeno del año lo ocupan las muñecas “Monsters High School”, muñecas basadas en una serie de dibujos animados… Cual es la ventaja? ahhhhh… que éstas no cobran, no crecen, y no meten la pata. Interesante jugada.

Otros que han desaparecido son los High School Musical, o por lo menos han sido sustituidos por la archiconocidísima serie argentina de teenagers del año, “Con sentidos” , conocida suponemos por los que han hecho el catálogo de juguetes de “El corte inglés”, porque ni zorra de qué serie es, y desconocemos si la programa alguna cadena (Dios nos libre). Para saber de ella, podéis echar un ojo a la wikipedia , vídeos en youtube o podéis beberos un vaso de café con sal, lo que os apetezca, el efecto es el mismo.

Así que sin más dilación anem per feina, otro año más, fiel a la cita navideña… El informe de juguetes de alababarada de cada año:

JUEGO DEL AHORCADO DE BOB ESPONJA

Lo de Bob Esponja es excesivo, se les ha ido de las manos. Vale que tenga un air hockey, un pinball, un set de cocina, una fábrica de gominolas, una cámara de vídeo, un Quién es Quién e incluso el juego de Operación de Bob Espona… pero un juego del ahorcado! Se puede ser más cruel que un juego donde ahorques a tu personaje preferido? Eso sí, él no pierde la sonrisa ni ahorcado. Aunque después de una partida, Bob ya no vive en una piña en el fondo del mar.

DISTORSIONADOR DE BOB LA ESPONJA

De este juguete no podemos decir mucho porque no lo hemos visto en acción, pero nos llamaba poderosamente la atención la foto publicitaria. ¿Por qué el niño que lleva la careta de Bob está en actitud de ataque? Acaso el distorsionador te vuelve violento? La respuesta la encontramos en otro de nuestros juguetes preferidos, el casco Gormiti. En tiempos de crisis se ahorran hasta fotos, cogemos la misma para ir poniéndole el casco de turno. Aviso: No es un montaje nuestro. Intuímos que el pobre anónimo niño con ese polo que sólo Carlos Ruiz Zafón se atrevería a llevar quedará como foto de stock para el resto de su vida y por su oculta cabeza pasarán los cascos de los personajes de moda durante algunos años más.

MASCOTAS REVOLTOSAS vs ZHU ZHU PETS

Las Mascotas revoltosas de Hasbro, son candidato al juguete horroroso del año. Son peluches de ratas llenas de pelo, como esas zapatillas de andar por casa de pezuñas de dinosaurio, pero sin agujero para el pie y con ojos y boca. Bueno viendo la foto sobran las palabras… La de polvo y bacterias que deben de recoger, buffff… Eso sí, cantan y bailan. Wa yeah!

Manda huevos lo de Giocchi Preziosi, que copia hasta lo feo. Han sacado sus propias ratas de peluche, los Zhu-Zhu Pets, copia de las anteriores. Por supuesto también bailan y cantan, les salva que no son más feos que los originales porque eso es imposible. Lo que no acabo de entender es que estas ratas que cantan y bailan y tienen accesorios como muy chorras: toboganes, ruedas, salas de baile ¿? y también tienen unos vehículos de combate la mar de agresivos. Debemos estar haciéndonos mayores porque no lo entendemos. Ni queremos entenderlo, en serio.

BARBIE


Si hay alguien que no sufre la crisis, ésa es Barbie, porque si no no se entiende todo el patrimonio que acumula: Una súper casa, una casa Glam, una caravana, un súper descapotable, un Fiat 500, una carroza, y por si fuera poco , mantener el caballo Tawny de paseo y el de la carroza. Debe desgravar por otro lado porque si no a la pobre la crujían al hacer la declaración de la renta. De dónde saca la pasta para todo esto? Y es que no sabemos apenas nada de su vida, lo único que sabemos es que el año pasado se montó una clínica veterinaria sólo para gatitos… Intuímos que le debe estar yendo bien el negocio. Quizás Ken trabaje en Standard&Poors y le haya dado un par de soplos buenos…

TELÉFONOS INTERCOMUNICADORES BARBIE

Este juguete merece apartado propio dentro del maravilloso y ultrañoño mundo Barbie. Poco que añadir. Más hortera y suelta purpurina. Imaginamos que el tono de llamada estará a la altura y sea algún temazo de Mariah Carey de esos que los escuchas y se te caen los dientes de tanto azúcar y tanta vergüenza ajena junta.

LAS MONSTERS HIGH

Si juntamos el rollo poligonero de las muñecas Bratz + High School Musical + Iker Jiménez + La sensiblería moña de Crepúsculo que obtenemos? Las muñecas de Monster’s High School, agotadas en todas las jugueterías, pura ingeniería de maketing, plas, plas , nos decubrimos ante los de Mattel y ante los guionistas de tan atractiva serie. Se trata de unas muñecas hijas de los monstruos clásicos, que si Drácula, el Hombre Lobo, la cosa del pantano, Frankenstein… pero claro, obviamente nada monstruosas. Al contrario, perfectas, divinas y siempre a la moda. La maquinaria perfecta para crear futuras consumidoras compulsivas de moda y complementos del Bershka. Y de maquillaje a capazos.

MUÑECAS WINX

La primera vez que te encuentras con estas muñecas dices, jo! Qué cosa tan cursi! Unas hadas con alas de mariposa con purpurina, faldas con forma de flor, todo trufado en rosa y colores pastel, flores en el pelo… No puede haber nada más cursi…
Pero de repente te das cuenta que… ! Su caballo! Un unicornio blanco con larga melena rubia, montura de oro, cuerno color arcoiris, y oh! Alas de mariposas con purpurina. El epítome de lo cursi. Por cierto, relincha mágicamente ¿?… No sabemos qué significa eso, y cuanto menos nos parece inquietante.

MINI ROXANNE HELLO KITTY

A esta muñeca le quedan cuatro días tras la victoria del PP en las elecciones generales y la consiguiente abolición de la ley de dependencia. Tras el chiste de mal gusto, sólo comentar la poca gracia que tuvieron al diseñarla así. Dan un poco de penita, no? Un poco de cuello no habría hecho daño. Ni a los ojos, ni al bolsillo ni al alma.

MUÑECO JUSTIN BIEBER

No podía faltar, aunque nos sorprende que no haya más productos con la cara del pipiolo éste. Lo bueno de este muñeco es que es casi escala 1:1… Lo malo es que antropomórficamente es tipo Ken el de Barbie, culiplano por delante y por detrás. Lo siento chicas, no podréis ver ni disfrutar de sus atributos. Desconocemos como jugarán las fans con este muñequito, pero por lo visto en sus conciertos suponemos que será algo tal que así: Se juntan 4 o 5 amigas con las caras pintarrajeadas con cosas como “Justin I love you much” o “Justin love forevering“o “I love you foreber” y entonces una amiga procede a la extracción del muñeco de la caja. Todas entran en un éxtasis gritón y panteístico, lloran, los colores de las pintadas corren por la cara, cantan a grito pelado una canción y en el estribillo se arrojan a por el muñeco como zombies. El muñeco es desmembrado y masticado, y al poco se desmayan por el extásis al que han sido sometidas. Es en este momento cuando la madre de la anfitriona deberá entrar a la habitación a recomponer el muñeco y darles un chute de adrenalina a cada niña para recuperarlas. No tiene mala pinta. Que alguna madre lo grabe y lo suba al Youtube, por favor.

CHI CHI LOVE MODA TEJANA

Qué mejor juguete para un niño o una niña que un perro pijo falso al que puedes vestir más pijamente y más hortera (o lo que es peor, vestirlo de persona). A los 30 años no habrá quién te soporte, tras tanto entrenamiento previo. Ojo que me juego que el filón de este juguete serán las hordas de horteras que se comprarán los complementos para ponérselos a su perro de verdad. Lo de la moda tejana ya es lo último. Que el traje brille en la oscuridad es lo que nos ha realmente conquistado. Consejo: Si quieres ser como Paris Hilton, ten un abuelo millonario primero.

FUERTE COMANCHE DE COMANSI

Momento Walking Dead: no sabemos con qué arte arcana han resucitado al fuerte comanche. Quizá hayan encontrado un stock olvidado en algún almacén. Vuelve además con toda la tropa, muñecos de indios y vaqueros de los de antes. Sabrán los niños de ahora jugar con ellos? Pero si no tienen botones, ni articulaciones, ni digievolucionan ni nada parecido… Juguete pensado por y para padres, sin duda.

QUAD SAMURAI SPIDERMAN O HELLO KITTY

Lo del quad Samurai de Spiderman lo podemos entender… una moto de estas megacaras y tirando a absurdas (andando vas más rápido), con un diseño de líneas agresivas, como inspirado en algún tipo de insecto (una araña, claro) o como bien dice el nombre, en una especie de ninja (lo de samurai como que no) y todo el rollo. Pero algo falla en el de Hello Kitty. No se, es buena idea cubrir un quad como de combate de pegatinas de Hello Kitty? Pregunto, eh? A lo mejor tampoco hacía falta crear uno de estos para niñas. El de Spiderman quizás también habría funcionado para ellas. O podrían haber pintado uno de colores neutros y ya puede ser unisex. Es como entregar una medalla en forma de pistola al Nobel de la Paz.

GORMITI. Todo vale.

Como siempre, guardamos un rinconcito para revisar las novedades en el mundo Gormiti, nuestro juguete preferido. Este año encontramos el Quad Radio control, que no podía sino estar a la altura del resto de la familia. Un juguete horrible: un quad con cuernos donde, para más inri, el monstruo que lo conduce, en un ejercicio de tosquedas supina, solo lo puede hacer con una mano, ya que en la otra porta un mazo para destruir y esas cosas que hacen los Gormiti habitualmente. Debe ser un quad con cambio automático y tal.

Y qué puede haber más feo que 1 Gormiti? pues un Gormiti formado por 5! El Personaje más poderoso de la isla Gorm! Y sin duda el más feo, formado por 5 horribles critauras diseño italiano, un amasijo de brazos y piernas. En el universo Gormiti todo vale.

Otro accesorio horrible es “El refugio de Obscuro” una cueva con cara de Gormiti, que crece 10 cm de fealdad, perdón, de altura, para qué? ni idea, es totalmente gratuíto, pero como es Gormiti… pues to pa dentro.

Y como muestra definitiva del “Todo vale” en este mundo, tenemos “El parking de 3 plantas Gormiti!” Grandísimo imaginarse a los Gormiti conduciendo por el parking de Nuevo Centro en Navidad, grrroarr!! groarrr!!!… cogiendo el tiquet, cediendo el paso… con qué nos sorprenderán el año que viene? Quizás con la Barbie Gormiti. Ojalá.

AMETRALLADORA NERF

Toma, toma, toma… que pedazo de pistolón, sin duda un gran aporte de valores educativos para los niños. Según la web del corte inglés, y cito literalmente, sus características psicopedagógicas son “Habilidad manual”, “Lenguaje” y “Sociabilidad”… Vale, lo de la habilidad manual cuela pero el resto… Lenguaje, podrá aprender complejas construcciones sintácticas como “Muere cabrón!” o “Jódete”, “Estás muerto”… brillante. Y Sociabilidad, seguro, las armas son como todos sabemos unas herramientas brillantes para fomentar las relaciones sociales. Prueba fehaciente de ello es que los dos alumnos más populares de la High School de Columbine fueron conocidos por sus juegos con armas.

GOCO LUI

Los diseñadores de juguetes se inspiran en la moda contemporánea y los mitos de hoy en día. Este juguete claramente está inspirado en Walking Dead y toda la moda de zombies y demás casquería putrefacta televisada. No sabemos qué coartada psicológica y pedagógica habrá tras “le sacas los mocos a la cabeza y si fallas le salta el cerebro”, pero por una extraña e indismulada casualidad, este juguete nos atrae. Mucho.

JUEGO DE SÁLVAME

El auténtico juego de la época de crisis. Si quieres que tu hijo llegue a algún sitio, no le dejes que estudie o que aprenda un oficio. Ni se te ocurra proponerle aprender un idioma. Lo que debe hacer para ser alguien en la vida es un curso de telecinquismo y a ver si entra por algún lado. Así, mientras se apunta al gimnasio y empieza a depilarse aún sin tener vello, o mientras aprende por su cuenta a hacerse mechas y uñas nacaradas tamaño folio, que vaya aprendiendo los entresijos de la cultura que le dará de comer y posiblemente de esnifar. Si juegas a esto a voz en grito y te tiras de los pelos con tus amigos, te dan el master.

DISFRAZ DE CARS

A quién pretenden engañar con éste disfraz? Qué es, un coche? un mecánanico? Qué pretende ser ese esquijama rojo? Si el propio niño pone cara de no tener ni idea de cómo ponerse! El pobre parece un esquiador, le pones los palos y ahí tienes, a Juanito Mueller Jr. Bienvenidos al maravilloso mundo de los disfraces conceptuales. Para el año que viene, disfraces de Navidad, Terror, Paz, Amor, Endogamia y Entomología, por favor.

ANEXO DISFRACES MUSCULADOS

Si hay algo que en alababarada tememos son los niños que se comportan como personas mayores. Ahora, por culpa de los disfraces de superhéroes hemos descubierto un nuevo miedo: Los niños musculados, son aterradores. Son como culturistas pero escalados.

Ante esto, nos quedamos siempre con el disfraz flácido: ese equijama monocromático de tela brillante y talla única, que a los niños gordos nos quedaba que parecíamos una botifarra y los delgados y pequeñitos tenían que llevar los camales y las mangas arremangados.

ANEXO DISFRACES DE GORMITI

Son tan lamentables que cualquier cosa que digamos se quedará corta, así que simplemente dejamos que las imágenes hablen solas.

Y nada, con esto acabamos. Para el año que viene, tal y como parece que va a ir el año, podemos avanzar las nuevas novedades: El Juego de la Peseta, Calcula tu edad de jubilación, la cola del paro de los Playmobil, la carta de racionamiento de los Gormitti, las amigas de Barbie sin dinero cash para ir al supermercado, el Cluedo Gürtel y el Monopoly de Urdangarín.
O directamente, todos los juguetes de Bob Esponja y a correr. Que puede que haya crisis hasta de ideas.

Años anteriores: 2006, 2007, 2008 ,2009,2010 . Otro año más queda pendiente la recuperación de los artículos de principios de los 2000, jo!.

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¿Top Ten? Juguetes 2010

Otro año más y no sabemos cuantos van, en nuestro afán enciclopédico de hacer listas de fin de año, volvemos con la lista  juguetera. El panorama de nuevo sigue siendo un rollo, la verdad, nada sorprende, nada es gracioso. Continúa todo como en los últimos años, todo son juguetes basados en pelis y series de televisión, pero lo peor de todo es la repetición de juguetes bajo licencias de todo tipo. Patito feo, hello kitty, spiderman… Destaca la desaparición del mapa de Hannah Montana y High School Musical, pero lamentamos la aparición de otras nuevas como patito feo. Mismos perros pero con distintos collares. En fin, veamos lo que hemos rescatado para este año, que bastante nos ha costado. Como ya dijimos el año pasado, atrás quedaron las buenas cosechas del principio de alababarada.
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Juguetes 2009…Cualquier tiempo pasado fue mejor.

portada

Un año más nos disponemos a hacer un pequeño análisis de los juguetes que el mercado ofrece para estas fechas navideñas tan Navideñas, valga la redundancia. Desde hace unos años los juguetes son menos juguetes y más producto de merchandising del programa, serie o personaje de moda y jo! cada vez son menos divertidos. Luego se quejan de que las consolas les comen el terreno, pero es que hay una acusada falta de imaginación. Apenas han salido productos nuevos desde que empezamos con estos especiales y cada año se nos hace más difícil hacer un top ten de juguetes… de hecho este año no es ni top ni ten, simplemente hablaremos un poco de juguetes, con menos gracia que nunca… eso sí. Un año de transición.

Un artículo escrito  a pachas por “Onda y Corpúsculo”.

Por cierto podéis leer los especiales juguetiles de los años anteriores (2008-2007-2006), que eran mejores. Además nuestro proyecto de recuperación de la memoria histórica de Alababarada incluye la recuperación de los primeros artículos de principios de 2000.

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Top ten juguetes para futuros niños drogalictos

Pese al intento de boikot por parte de algunos centros comerciales que han decidido no mandarnos a casa sus catálogos de juguetes (Carrefour, Toys ‘r Us, King Jouet, etc… vamos, todos), hemos sido capaces de sacar a la luz este informe sobre los juguetes y su influencia en el futuro de los niños. Creían que no enviándonos material no sacaríamos esto a la luz, pero no lo han conseguido. Este informe es más secreto y más esclarecedor que los de la operación Malaya y la Operación de Rociíto juntos, y ha sido posible gracias a las mentes enfermas y extrañas que Dios, la genética, la enseñanza en colegios públicos y los excesos navideños han construido. Los juguetes tienen mensaje, y ese mensaje es aterrador. Ahora, aparte de juguetes para niños y para niñas, o para niños ricos y pobres, para pijos y para friquis, aparece una nueva clasificación: juguetes para niños drogalictos, o para futuros niños drogalictos. Que no nos extrañe ver que las próximas generaciones son una pandilla de megayonkis desde tiernas edades. Luego les echaremos la culpa al gobierno, a la eduación, a la televisión y a Marilyn Manson, pero lo bien cierto… es que la culpa es de los Reyes Magos!!! (Papá Noël caca).
Juzgad vosotros mismos y sacad conclusiones.

Un artículo a pachas entre MaiquelNait y Antoñita.

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Informe (express) Juguetero 2014

Con cierto retraso y desánimo ante un panorama juguetil en continua decadencia , presentamos el informe juguetero del año, más por tradición que por motivación.

jug

Un año en que no resalta nada  nuevo y se afianza la cerda de peppa pig y las muñecas rarunas para niñas góticas, monster high, equestrian girls, novistars, etc. como las reinas de los catálogos. La buena noticia es que los juguetes parece que están saliendo de la crisis, por lo menos la Barbie que se presenta con la mansión Malibú , que no se la salta un torero, no, 76 cm de alto x  91 cm de ancho, y eso que lo más parecido a un trabajo que tiene Barbie es cuidar a su caballo Tawny con zanahorias frescas y crujientes. Barbie es la casta de los juguetes.

malibu

La otra grandísima noticia es que podemos decir, que si, los gormittis, han muerto. Ni una referencia a ellos en los catálogos. Echaremos de menos esas grotescas imitaciones de los pokemon de Giochi Preziosi.

gormitti

Otro fenómeno curioso son los juguetes inspirados en juegos de vídeo consola, como los muñecos de halo, assasins creed,  call of duty o de Desafío Champions. Con la aparición de las consolas los más cenizos sostenían que iban a acabar con los juguetes tradicionales, que los niños se volverían asociales y epilépticos, que era el apocalípsis, etc. etc…   y curiosamente años después los juguetes de toda la vida continúan y no sólo eso, sino que han aparecido juguetes tradicionales inpirados en los vídeojuegos. Pero lo gracioso de todo esto, es que halo, call of duty, assasins creed… son video juegos recomendados para mayores de 16 años, con lo cual, los juguetes tampoco deberían ser recomendados para menores, no?. Un lío.

halo

1. El anodino juego de desayunar

desayuno

Aquí tenemos el apasionante set de desayuno de Bosch, que aunque no lo parezca es un juguete.  Nos cuesta encontrar un ápice de diversión en esto, pero bueno….  Los jugueteros sabrán. Supongo que habrán hecho sus estudios y habrán encontrado a millones de niños que después de su desayuno matutino están deseosos de ponerse a jugar como locos a desayunar… la emoción de hacer unas tostadas, ese momento vertíginoso en el que sale el café, o mezclarlo con leche caliente. Un torrente desdmedido de emociones.

2. Yogurtera y Heladera

yogur

No queremos la yogurtera, nos la sopla, queremos, no!, NECESITAMOS la yogurtera, necesitamos saber con qué hacen esos yogures que dejan al niño en ese estado de felicidad.

3. Animal Babies

babies

Cruce entre una muñeca Blythe y un gato, aunque todos parecen todos un gato disfrazado, la verdad, pero bueno.  Esos ojos enormes y esa expresión como de pena los hacen rozar los límites legales de lo cursi. No molan.

4. Xeno

xeno2

En las antípodas de los animal babies encontramos a Xeno, feo, feo, feo hasta decir basta, más feo que un pie feo, y muy desagradable ya que según dice la descripción “no para de erecutar, se le caen los mocos”… y todo por sólo 100 euros. No sé si habrán muchos padres dispuestos a gastarse 100 eurazos en semejante espanto. Premio a muñeco que da cosica del año.

5. Juguetes Hipster

hipsters

El 2014 ha sido el año hipster, y este fenómeno ha alcanzado tímidamente a los juguetes, nos hubiera encantado encontrarnos con un baby born con barbaza y pijama de leñador, pero nos tenemos que conformar con la nenuco cotton line paseando a su mascota ataviada con wayfarer de colores. Su mascota que no se sabe si es un gremlin o un perro pero también lleva gafas de sol. Pues hay que conformarse con eso y con todos los juguetes para que aprendas a hacer tus propios cupcakes. Cuando se llamaban magdalenas no habían tantos juguetes, no.  A destacar los cupcakes de hello kitty, que lo tienen todo, corazones, color rosa a expuertas, y claro, hello kitty. Estas fábricas de cupcakes no faltarán en casa de los niños ruzaferos.

6. Monster High Fusión Monstruosa:

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Una vuelta de tuerca en las muñecas, ya exprimido todos los personajes clásicos del terror el siguiente paso ha sido fusionar criaturas varias para seguir vendiendo.  Pero unas fusiones destarifadísimas, encontramos Sirena Von Boo, sirena + fantasma. Bonita Femur, Esqueleto + polilla… Polilla?    y nuestro preferido Neightan Rot. Aquí se cruzan 2 de nuestras grandes pasiones, los zombies y los unicornios, aunque el resultado no mola nada y menos el nombre, que ocasión perdida para llamarlo ZombieCornio y no Neightan nosequé… Epic Fail.

7. Zelfs

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A ver, esos muñecos son Elfos?, y entonces Legolas ¿qué coño es?, ¿Seguro que Tolkien pensaba en la rubia de pelo largo y orejas puntiagudas para su légolas o pensaba en estos bichos de colores?. En lo único que coinciden los 2 es que son asiduos de los salones de belleza. Porque mantener la melena con tanto brinco, tanta caminata y tanto orco repugnante tiene mérito. Los Zelfs , como no, son de Giochi Preziosi, que sin ser feos del todo, tienen esa horripilancia genética de la casa.

8. Vips Pets super styling pack color

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Concepto:  perritos con vestiditos y pelo largo para poderlos peinar, teñir, poner purpurina. Dispara el cursímetro hasta límites desconocidos. Subidón de azucar.  No recomendables para diabéticos.

9. Pony volteretas Rainbow

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Otra de nuestras debilidades , los pequeños ponys, el epítome de lo cursi, eso si, éste da una patada voladora que no veas, no descartamos que aparezca en el próximo street fighter dándole cera a Mr Bison. [ Clica en la imagen o aquí para ver al pony en acción]

10. Invasión Alien

alien

El juguete que le va a caer al (pobre) hijo de Iker Jiménez, no sin antes analizarlo en su programa. El alien abduce las fichas de verdad? hay un alien de verdad?, cómo ha llegado ese alien a la tierra?, qué nos esconden los gobiernos?… tiene esto algo que ver con lo daimónico.  Esto de lo daimónico es un palabrejo que usa iker siempre cuando se hace un lío con sus cosas raras.

11. Unicornio Onchao

unicornio

Nada tiene de especial este jugeute más allá de que es un unicornio de larga melena rubia, alas rosas, cuerno dorado,  y la línea de ojos marcada, el legolas de los unicornios.  Si pegaso el de furia de titanes levantara la cabeza… Se lo zumbaría.

Y hasta aquí el especia de juguetes del año, como hemos dicho, más por cumplir expediente que por encontrar juguetes que nos emocionen . Aquí os dejamos enlaces a las antiguas ediciones que fueron mejores:  2006, 2007, 2008 ,2009,2010, 2011, 2012 ,  2013

 

 

 

 

 

 

 

 

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Informe juguetero 2012

Otro año más y siempre impuntuales ,el departamento de tontería intenta hacer un exhaustivo análisis del panorama juguetero de estas navidades. Intenta, claro, porque cada año los juguetes son más coñazo y menos divertidos. Nuestro material de investigación es principalmente nuestra biblia juguetera particular , el catálogo de El Corte Inglés. ¿Por qué? Pues porque se ha convertido en un clásico de la literatura  por el valor que tiene describir 40 muñecas iguales y que hacen lo mismo: pipí, popó, papá, mamá,… intentando no repetirse ¡Bravo por los redactores! Una curiosidad del catálogo, es que la primera foto que aparece no es de un niño, sino de una mujer que se parece a la princesa Letizia con un señor mayor , y es que las primeras páginas están dedicadas a la marca Eduland, juguetes educativos de 0 a 100 años … ni los juguetes son lo que eran.

Otro año más nos encontramos los mismos juguetes. Los Gormitis siguen siendo muy feos y entre las niñas siguen triunfando las muñecas poligoneras monster high, con tooooodo tipo de accesorios y los típicos juguetes adaptables al personaje de moda del momento, cojín musical, diario secreto, diario monstruosos, bolso, sets de maquillaje, etc. etc…. Y un año más la pequeña mandarina , juguete siniestro donde los haya, sigue utilizando como reclamo comercial que dice sus frases con la voz de “Gisela”, pero, ¿alguien se acuerda de Gisela?… era de OT, Gran hermano?, ¿de “El Bus”?..

También ha sido el año de las tabletas para niños, algunas de personajes tipo Hello Kitty, Dora la exploradora,  que conviven con los ya viejunos pseudo portátiles de juguete con mini pantallas de cristal líquido, que parecen y son ya el hermano pobre. Amigos, estamos ante una especie en extinción.

Pues con todo esto hemos hecho un pequeño listado de los juguetes que más nos han llamado la atención ya sea por su nombre, descripción o simplemente porque si.

MANOLO COSQUILLOLO

“Si a Manolo le haces cosquillas cada vez que ríe más y se pone más colorado! Como más cosquillas le hagas más reirá y más colorado se pondrá. ¡No podrás parar de reir!”
Poco más podemos decir del mono Manolo, ya el nombre nos encanta, y luego ves el anuncio de youtube y te mueres. Con ese “A por Manolo” del padre y todos como zombies rodeando al pobre mono entregado a la lujuria. No os lo perdáis.

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MICKEY MOLÓN

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Pues si, es muy molón, pero si, también es muy caro… si os fijáis en el anuncio pone, más de 50 euros. Y sí, tiene razón, Mickey molón vale como el doble. Desgraciadamente no corren tiempos como para molar tanto. Mickey ha molado por encima de nuestras posibilidades.

 PRINCESA CELESTIA

El juguete mega cursi del año, la princesa Celestia de Little Pony. A saber: un pequeño pony rosa, unicornio, con alas brillantes, una tiara y gargantilla de oro y un tatuaje de un solete. ¿Se puede pedir más?, SÍ!!, largas pestañas y pelo de colores para peinar y decorar con flores de colores. El cursímetro está dando valores cercanos al 90%. Sólo si hablara con la voz de Isabel Coixet lo haría más ñoño. Nos encanta.

 BUGGY CHI CHI LOVE


De verdad que el año pasado creíamos que no habría nada más cursi que los chichi loves, y que nada superaría a vestir a un chihuahua cual Monster High School como si todas las niñas fueran Paris Hilton. Pues si, lo han conseguido, se han superado, han creado el carrito de pasear a las mascotas disfrazadas. Horreur. De leopardo rosa, como no podía ser de otra manera. En fin, las protectoras de animales deberían actuar preventivamente porque están incitando con estos juguetes a humillar a las futuras (y presentes) mascotas. No haremos chistes (de nuevo) con el nombre del perrito en cuestión.

SUPERCRUCERO DE BARBIE / CASA DE VACACIONES DE BARBIE

Ésta, ésta! ésta es la culpable de la crisis que tenemos, Mariano! ya ha aparecido, la Barbie si que ha vivido por encima de sus posibilidades. Pero toda su vida además.  Ya sé que lo decimos todos los años pero es que esta tía , menudo tren de vida. Súpercrucero y casaza, y todo eso sin trabajo conocido y estando igual que hace 53 años. Es la Carmen Lomana de las muñecas. A la Barbie no le deshauciaran, no…

PASAPALABRA NUEVA VERSIÓN

Pues si, pasapalabra nueva versión…. ¿y cuál es la novedad? pues que han actualizado la foto de Chrsitian Gálvez con más pelazo si cabe. Cada día que pasa Gálvez tiene más pelo, milagros de la TV, porque cuando estaba en CQC se le auguraba mal futuro capilar, se le clareaba el cartón cosa mala. Pero mira por donde, obró el milagro de la tele como con Jude Law, Travolta, Nicholas Cage, José Bono o el caso más importante (incluso el Vaticano lo está estudiando), Hilario Pino. Pero bueno aquí hemos venido a hablar de juguetes…

 

SMASHA BALLZ


“3 personajes para coleccionar – Ninjaaah, Marzian y Gooba. Dale patadas, golpéalos o tíralos y escúchales hacer ruidos divertidos y graciosos.”

Ufff… lo primero es que son súper feos, y además no conocemos a ninguno de estos seres, pero a lo mejor esos ruidos divertidos y graciosos no son sino gritos y quejidos de dolor… Ponemos en entredicho el valor educativo de este juguete que se basa en dar patadas y golpear a este ser, glups… nos parece un poco el laboratorio de pruebas del típico matón de clase y por experiencia propia , los matones de clase suelen tener mucha imaginación para esos menesteres y no vale la pena incentivarla más. Al año que viene edición especial Gandía Shore.

PELUCHE PUFFLES JUMBO

Uno de los juguetes más feos del año, simplemente es un saco de felpa relleno, con una mata de pelos de colores,… y ya está. Como si fuera una cebolla. Y encima no es barato, 26 euros por esta chorrada tan básica. Hecho seguramente con los retales de los smash ballz, sólo podemos decir que son horrendos. Lo peorcito del año.

ORDENADOR INFANTIL PRINCESA


Otro momentazo cursi del año, extraído directamente de esas páginas del catálogo en que se funden la tinta rosa en la impresión, mucho cuidado a los diabéticos: Un ordenador portátil en el que todo, absolutamente todo, tiene forma de corazón, desde la carcasa hasta los botones pasando por unas piezas talladas con corazones y un compartimento, como no, en forma de corazón. Se comenta que las niñas tras media hora de exposición al juguete, acaban con las pupilas en forma de corazón. Y como no podía ser de otra forma, todo de color rosa. Además tiene una mínima pantalla de cristal líquido, que para ser el de una princesa es un poco cutrón. Quién sabe, igual es el ordenador de la princesa del pueblo.

SPIDERMAN TREPADOR

Ufff… una de las aberraciones del año en cuanto a juguetes de Spiderman, cada año una nueva, cada año una peor. Vale que lo que mola de spiderman es que trepa por las paredes, pero si la técnica no permite hacer un juguete que trepe, pues no se hace y punto. Porque este spiderman más que spiderman parece una lagartija dando vueltas por la pared. La verdad es que es curiso el sistema que han ingeniado para trepar, hace el vacío con la pancha y eso lo mantiene pegado a la pared. Este es el típico juguete bizarro que en 20 años será un incunable por lo casposo que es.

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TRIOCEFA

Que asquito de juguete, juguete… porque está en el catálogo, porque vamos, es ingeniería biológica. Se trata de una especie de acuario para los triops. ¿Y qué son los triops?, pues bien los triops son unos bichejos asqueroso, parecidos al Alien en su fase que se enganchan al huésped. Según esta web son la especie más antigua del planeta, tienen alrededor de 220 millones de años en los que no han evolucionado. Con el juego te vienen los huevos y las instrucciones para mezclarlos con agua destilada  y que eclosionen y se desarrollen, y lo que es peor…, pueden llegar a + de 10 cm de largo. En 220 millones de años no han evolucionado, quién sabe si ahora les da por evolucionar y se convierten en grandes monstruos y arrasan con los humanos. Ojalá.

DOCTOR DREADFUL

Ha costado, pero los zombies también han llegado a los juguetes, es cierto que nos hubiera encantado ver la Barbie Zombie que se come a Ken, o que Baby Alive fuera realmente un niño que vuelve a la vida tras ser mordido por su madre, pero de momento nos tenemos que conformar con esto. El juguete zombie en cuestión, es el típico laboratorio de crear tus propias gominolas para niños. Pero esta vez la excusa son los muertos vivientes. Sin duda los zombies venden también entre los niños.

ANGRY BIRDS STAR WARS

Uno de los epic fails del año. La pregunta es…¿ por qué?, no hay ética, no hay valores?, ¿por qué tiene que mezclar angry birds con star wars?, quién está detrás de todo esto, quién es el que concede las licencias de star wars para los juguetes. ¿Un trekkie?, ¿han puesto al Dr. Spock a aprobar los productos con licencia Star Wars?…Pues en esta línea nos encontramos un AT AT , una especie de ruinas de Tattoine y una estrella de la muerte donde poner los gorrinos y tirarles los pájaros con un tirachinas con una empuñadora de sable laser. Herético. Innecesario.
Si la moda esta de “para qué inventar si pongo cualquier cosa bajo una licencia y me forro” evoluciona a “para qué buscar una licencia pudiendo mezclar dos y me forro el doble” estaríamos ante la hecatombe juguetil, con productos de Bob Esponja vestido de los superhéroes Marvel, Trancas y Barrancas yendo al High School Musical o a Pocoyó vestido de Stormtrooper. Ahora que lo pienso… qué mono!

FRUIT NINJA

Otro epic fail del año.Este es el juego de mesa basado, según dicen, en la app del mismo nombre. “Basado” debe ser que le han puesto el mismo nombre, porque es una chorrada que no tiene nada que ver con la app ni cortes espectaculares de fruta en el aire, ni nada, tan sólo un juego de cartas y un montón de frutas de plástico desparramadas por la mesa, en la que según la carta debes darle la vuelta a algunas frutas. Cooooñaaaazoooo… Otra muestra más de que lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible.

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 NERF ELLITE HAIL FIRE

Y nos despedimos con uno de los nuestros clásicos , con Nerf y su armamento para la milicia Junior. Esta vez con una trastaco automático que alcanza hasta 22m . Y sólo vale 60 eurazos! Según ellos mismos, el arma con más capacidad Ever. Nerf sibilinamente está armando a los niños del mundo con desconocidas intenciones. No tiréis todavía el búnker que os comprasteis para el 21 de Diciembre.

Y poco más, la verdad,  se ve que la industria juguetera ante el posible fin del mundo, no se han esmerado mucho, esperemos que el año que aparezcan mejores y más pimpantes juguetes para seguir comentándolos.

Os dejamos aquí los informes de los años anteriores: 2006, 2007, 2008 ,2009,2010, 2011

Antoinette & Maiquelnait

 

 

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A la felicidad por la electrónica

A nadie le es ajeno que el uso de la electrónica ocupa un lugar cada vez más importante en muchas de las manifestaciones artísticas y creativas de hoy en día, desde la música a las instalaciones interactivas, pasando por todo tipo de performances y directos audiovisuales que emplean todo tipo de cacharros, desde la más baja tecnología hasta sensores capaces de captar estados de ánimo del espectador o el usuario.

Este fin de semana si no nos vamos de puente tenemos la oportunidad en Valencia de adentrarnos en las bases de la electrónica aplicada a usos creativos, de la mano de dos colectivos pioneros y muy activos en la ciudad: ToyDivixion y Resist.

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Top ten juguetero en tiempos de crisis.

Corren tiempos de crisis, y ésta ha llegado al mundo juguetil… crisis de ideas, los mismos juguetes del año pasado y pocas novedades. Pero lo más llamativo es que incluso ha afectado al clásico, al gran referente juguetero de cada navidad, la biblia de la diversión, el playboy de los juguetes… EL CATÁLOGO DE JUGUETES DEL CORTE INGLÉS.

 

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Los 20 mejores álbumes del 2008. Según nosotros

Aquí la lista de los 20 mejores álbumes del 2008. Pocas sorpresas y muchos discos de debut (¿tendrán continuidad?). No son todos los que están, ni están todos los que son, pero para nosotros, esto ha sido lo mejor del año.

1. TV on the radio – Dear Science

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TV on the Radio consiguen el número 1 de los discos favoritos de alababarada de 2008 con un disco que, partiendo de las premisas lanzadas en sus anteriores trabajos, busca nuevos horizontes y nuevas formas de expresión. Más melódico, más asequible e incluso más bailable, Dear Science puede conseguir nuevos adeptos para la causa, y que otros abandonen el carro. La producción vuelve a ser espectacular, con unos juegos de melodías, de percusiones y de voces brutales, y las canciones están a la altura sin duda, sin repetir clichés y sin que suenen a deja vu entre ellas; TV on the Radio han perdido aspereza y velocidad, pero han ganado en melodía y arreglos vocales. Y el disco da para bailar, para escuchar y para abrazarse. Todo en uno. Repleto de ese tipo de canciones que sólo ellos componen. Que no se lo pierda nadie.

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