De nuevo ha llegado la Navidad, y los niños ya están escribiendo sus twits a los Reyes Magos, porque, con la que está cayendo, la economía no da para atender a extensas cartas de peticiones. Otro año más, las licencias con caras famosas, series y demás copan la mayoría de juguetes: cualquier cosa vale con tal de tener al famoso de turno en la caja. Encontramos por esto cosas tan absurdas como el «Quién es quién«, el «Operación» o el «Air hockey» de Cars o de Bob Esponja, ¿? A saber qué tendrá que ver un juego de Air Hockey con nuestro esponjiforme personaje.

Hemos asistido a la defunción de Hannah Montana como ídolo juvenil; pobreta, ni rastro de la hija «del innombrable». Qué lejos quedan sus tiempos de diarios secretos, de cojines con diario secreto, su patinete, su set de maquillaje, su guitarra eléctrica…aysss… La que un día fue ídolo de niñas preadolescentes ha crecido y se encuentra en una especie de limbo sin saber cuál es su sitio. Y qué habrá sido de todos los excedentes de juguetes?, quizá estén ya en el vertedero de Sao Paulo. Su trono como fenómeno del año lo ocupan las muñecas “Monsters High School”, muñecas basadas en una serie de dibujos animados… Cual es la ventaja? ahhhhh… que éstas no cobran, no crecen, y no meten la pata. Interesante jugada.

Otros que han desaparecido son los High School Musical, o por lo menos han sido sustituidos por la archiconocidísima serie argentina de teenagers del año, “Con sentidos” , conocida suponemos por los que han hecho el catálogo de juguetes de “El corte inglés”, porque ni zorra de qué serie es, y desconocemos si la programa alguna cadena (Dios nos libre). Para saber de ella, podéis echar un ojo a la wikipedia , vídeos en youtube o podéis beberos un vaso de café con sal, lo que os apetezca, el efecto es el mismo.

Así que sin más dilación anem per feina, otro año más, fiel a la cita navideña… El informe de juguetes de alababarada de cada año:

JUEGO DEL AHORCADO DE BOB ESPONJA

Lo de Bob Esponja es excesivo, se les ha ido de las manos. Vale que tenga un air hockey, un pinball, un set de cocina, una fábrica de gominolas, una cámara de vídeo, un Quién es Quién e incluso el juego de Operación de Bob Espona… pero un juego del ahorcado! Se puede ser más cruel que un juego donde ahorques a tu personaje preferido? Eso sí, él no pierde la sonrisa ni ahorcado. Aunque después de una partida, Bob ya no vive en una piña en el fondo del mar.

DISTORSIONADOR DE BOB LA ESPONJA

De este juguete no podemos decir mucho porque no lo hemos visto en acción, pero nos llamaba poderosamente la atención la foto publicitaria. ¿Por qué el niño que lleva la careta de Bob está en actitud de ataque? Acaso el distorsionador te vuelve violento? La respuesta la encontramos en otro de nuestros juguetes preferidos, el casco Gormiti. En tiempos de crisis se ahorran hasta fotos, cogemos la misma para ir poniéndole el casco de turno. Aviso: No es un montaje nuestro. Intuímos que el pobre anónimo niño con ese polo que sólo Carlos Ruiz Zafón se atrevería a llevar quedará como foto de stock para el resto de su vida y por su oculta cabeza pasarán los cascos de los personajes de moda durante algunos años más.

MASCOTAS REVOLTOSAS vs ZHU ZHU PETS

Las Mascotas revoltosas de Hasbro, son candidato al juguete horroroso del año. Son peluches de ratas llenas de pelo, como esas zapatillas de andar por casa de pezuñas de dinosaurio, pero sin agujero para el pie y con ojos y boca. Bueno viendo la foto sobran las palabras… La de polvo y bacterias que deben de recoger, buffff… Eso sí, cantan y bailan. Wa yeah!

Manda huevos lo de Giocchi Preziosi, que copia hasta lo feo. Han sacado sus propias ratas de peluche, los Zhu-Zhu Pets, copia de las anteriores. Por supuesto también bailan y cantan, les salva que no son más feos que los originales porque eso es imposible. Lo que no acabo de entender es que estas ratas que cantan y bailan y tienen accesorios como muy chorras: toboganes, ruedas, salas de baile ¿? y también tienen unos vehículos de combate la mar de agresivos. Debemos estar haciéndonos mayores porque no lo entendemos. Ni queremos entenderlo, en serio.

BARBIE


Si hay alguien que no sufre la crisis, ésa es Barbie, porque si no no se entiende todo el patrimonio que acumula: Una súper casa, una casa Glam, una caravana, un súper descapotable, un Fiat 500, una carroza, y por si fuera poco , mantener el caballo Tawny de paseo y el de la carroza. Debe desgravar por otro lado porque si no a la pobre la crujían al hacer la declaración de la renta. De dónde saca la pasta para todo esto? Y es que no sabemos apenas nada de su vida, lo único que sabemos es que el año pasado se montó una clínica veterinaria sólo para gatitos… Intuímos que le debe estar yendo bien el negocio. Quizás Ken trabaje en Standard&Poors y le haya dado un par de soplos buenos…

TELÉFONOS INTERCOMUNICADORES BARBIE

Este juguete merece apartado propio dentro del maravilloso y ultrañoño mundo Barbie. Poco que añadir. Más hortera y suelta purpurina. Imaginamos que el tono de llamada estará a la altura y sea algún temazo de Mariah Carey de esos que los escuchas y se te caen los dientes de tanto azúcar y tanta vergüenza ajena junta.

LAS MONSTERS HIGH

Si juntamos el rollo poligonero de las muñecas Bratz + High School Musical + Iker Jiménez + La sensiblería moña de Crepúsculo que obtenemos? Las muñecas de Monster’s High School, agotadas en todas las jugueterías, pura ingeniería de maketing, plas, plas , nos decubrimos ante los de Mattel y ante los guionistas de tan atractiva serie. Se trata de unas muñecas hijas de los monstruos clásicos, que si Drácula, el Hombre Lobo, la cosa del pantano, Frankenstein… pero claro, obviamente nada monstruosas. Al contrario, perfectas, divinas y siempre a la moda. La maquinaria perfecta para crear futuras consumidoras compulsivas de moda y complementos del Bershka. Y de maquillaje a capazos.

MUÑECAS WINX

La primera vez que te encuentras con estas muñecas dices, jo! Qué cosa tan cursi! Unas hadas con alas de mariposa con purpurina, faldas con forma de flor, todo trufado en rosa y colores pastel, flores en el pelo… No puede haber nada más cursi…
Pero de repente te das cuenta que… sí! Su caballo! Un unicornio blanco con larga melena rubia, montura de oro, cuerno color arcoiris, y oh! Alas de mariposas con purpurina. El epítome de lo cursi. Por cierto, relincha mágicamente ¿?… No sabemos qué significa eso, y cuanto menos nos parece inquietante.

MINI ROXANNE HELLO KITTY

A esta muñeca le quedan cuatro días tras la victoria del PP en las elecciones generales y la consiguiente abolición de la ley de dependencia. Tras el chiste de mal gusto, sólo comentar la poca gracia que tuvieron al diseñarla así. Dan un poco de penita, no? Un poco de cuello no habría hecho daño. Ni a los ojos, ni al bolsillo ni al alma.

MUÑECO JUSTIN BIEBER

No podía faltar, aunque nos sorprende que no haya más productos con la cara del pipiolo éste. Lo bueno de este muñeco es que es casi escala 1:1… Lo malo es que antropomórficamente es tipo Ken el de Barbie, culiplano por delante y por detrás. Lo siento chicas, no podréis ver ni disfrutar de sus atributos. Desconocemos como jugarán las fans con este muñequito, pero por lo visto en sus conciertos suponemos que será algo tal que así: Se juntan 4 o 5 amigas con las caras pintarrajeadas con cosas como «Justin I love you much» o «Justin love forevering«o «I love you foreber» y entonces una amiga procede a la extracción del muñeco de la caja. Todas entran en un éxtasis gritón y panteístico, lloran, los colores de las pintadas corren por la cara, cantan a grito pelado una canción y en el estribillo se arrojan a por el muñeco como zombies. El muñeco es desmembrado y masticado, y al poco se desmayan por el extásis al que han sido sometidas. Es en este momento cuando la madre de la anfitriona deberá entrar a la habitación a recomponer el muñeco y darles un chute de adrenalina a cada niña para recuperarlas. No tiene mala pinta. Que alguna madre lo grabe y lo suba al Youtube, por favor.

CHI CHI LOVE MODA TEJANA

Qué mejor juguete para un niño o una niña que un perro pijo falso al que puedes vestir más pijamente y más hortera (o lo que es peor, vestirlo de persona). A los 30 años no habrá quién te soporte, tras tanto entrenamiento previo. Ojo que me juego que el filón de este juguete serán las hordas de horteras que se comprarán los complementos para ponérselos a su perro de verdad. Lo de la moda tejana ya es lo último. Que el traje brille en la oscuridad es lo que nos ha realmente conquistado. Consejo: Si quieres ser como Paris Hilton, ten un abuelo millonario primero.

FUERTE COMANCHE DE COMANSI

Momento Walking Dead: no sabemos con qué arte arcana han resucitado al fuerte comanche. Quizá hayan encontrado un stock olvidado en algún almacén. Vuelve además con toda la tropa, muñecos de indios y vaqueros de los de antes. Sabrán los niños de ahora jugar con ellos? Pero si no tienen botones, ni articulaciones, ni digievolucionan ni nada parecido… Juguete pensado por y para padres, sin duda.

QUAD SAMURAI SPIDERMAN O HELLO KITTY

Lo del quad Samurai de Spiderman lo podemos entender… una moto de estas megacaras y tirando a absurdas (andando vas más rápido), con un diseño de líneas agresivas, como inspirado en algún tipo de insecto (una araña, claro) o como bien dice el nombre, en una especie de ninja (lo de samurai como que no) y todo el rollo. Pero algo falla en el de Hello Kitty. No se, es buena idea cubrir un quad como de combate de pegatinas de Hello Kitty? Pregunto, eh? A lo mejor tampoco hacía falta crear uno de estos para niñas. El de Spiderman quizás también habría funcionado para ellas. O podrían haber pintado uno de colores neutros y ya puede ser unisex. Es como entregar una medalla en forma de pistola al Nobel de la Paz.

GORMITI. Todo vale.

Como siempre, guardamos un rinconcito para revisar las novedades en el mundo Gormiti, nuestro juguete preferido. Este año encontramos el Quad Radio control, que no podía sino estar a la altura del resto de la familia. Un juguete horrible: un quad con cuernos donde, para más inri, el monstruo que lo conduce, en un ejercicio de tosquedas supina, solo lo puede hacer con una mano, ya que en la otra porta un mazo para destruir y esas cosas que hacen los Gormiti habitualmente. Debe ser un quad con cambio automático y tal.

Y qué puede haber más feo que 1 Gormiti? pues un Gormiti formado por 5! El Personaje más poderoso de la isla Gorm! Y sin duda el más feo, formado por 5 horribles critauras diseño italiano, un amasijo de brazos y piernas. En el universo Gormiti todo vale.

Otro accesorio horrible es «El refugio de Obscuro» una cueva con cara de Gormiti, que crece 10 cm de fealdad, perdón, de altura, para qué? ni idea, es totalmente gratuíto, pero como es Gormiti… pues to pa dentro.

Y como muestra definitiva del «Todo vale» en este mundo, tenemos «El parking de 3 plantas Gormiti!» Grandísimo imaginarse a los Gormiti conduciendo por el parking de Nuevo Centro en Navidad, grrroarr!! groarrr!!!… cogiendo el tiquet, cediendo el paso… con qué nos sorprenderán el año que viene? Quizás con la Barbie Gormiti. Ojalá.

AMETRALLADORA NERF

Toma, toma, toma… que pedazo de pistolón, sin duda un gran aporte de valores educativos para los niños. Según la web del corte inglés, y cito literalmente, sus características psicopedagógicas son «Habilidad manual», «Lenguaje» y «Sociabilidad»… Vale, lo de la habilidad manual cuela pero el resto… Lenguaje, podrá aprender complejas construcciones sintácticas como «Muere cabrón!» o «Jódete», «Estás muerto»… brillante. Y Sociabilidad, seguro, las armas son como todos sabemos unas herramientas brillantes para fomentar las relaciones sociales. Prueba fehaciente de ello es que los dos alumnos más populares de la High School de Columbine fueron conocidos por sus juegos con armas.

GOCO LUI

Los diseñadores de juguetes se inspiran en la moda contemporánea y los mitos de hoy en día. Este juguete claramente está inspirado en Walking Dead y toda la moda de zombies y demás casquería putrefacta televisada. No sabemos qué coartada psicológica y pedagógica habrá tras “le sacas los mocos a la cabeza y si fallas le salta el cerebro”, pero por una extraña e indismulada casualidad, este juguete nos atrae. Mucho.

JUEGO DE SÁLVAME

El auténtico juego de la época de crisis. Si quieres que tu hijo llegue a algún sitio, no le dejes que estudie o que aprenda un oficio. Ni se te ocurra proponerle aprender un idioma. Lo que debe hacer para ser alguien en la vida es un curso de telecinquismo y a ver si entra por algún lado. Así, mientras se apunta al gimnasio y empieza a depilarse aún sin tener vello, o mientras aprende por su cuenta a hacerse mechas y uñas nacaradas tamaño folio, que vaya aprendiendo los entresijos de la cultura que le dará de comer y posiblemente de esnifar. Si juegas a esto a voz en grito y te tiras de los pelos con tus amigos, te dan el master.

DISFRAZ DE CARS

A quién pretenden engañar con éste disfraz? Qué es, un coche? un mecánanico? Qué pretende ser ese esquijama rojo? Si el propio niño pone cara de no tener ni idea de cómo ponerse! El pobre parece un esquiador, le pones los palos y ahí tienes, a Juanito Mueller Jr. Bienvenidos al maravilloso mundo de los disfraces conceptuales. Para el año que viene, disfraces de Navidad, Terror, Paz, Amor, Endogamia y Entomología, por favor.

ANEXO DISFRACES MUSCULADOS

Si hay algo que en alababarada tememos son los niños que se comportan como personas mayores. Ahora, por culpa de los disfraces de superhéroes hemos descubierto un nuevo miedo: Los niños musculados, son aterradores. Son como culturistas pero escalados.

Ante esto, nos quedamos siempre con el disfraz flácido: ese equijama monocromático de tela brillante y talla única, que a los niños gordos nos quedaba que parecíamos una botifarra y los delgados y pequeñitos tenían que llevar los camales y las mangas arremangados.

ANEXO DISFRACES DE GORMITI

Son tan lamentables que cualquier cosa que digamos se quedará corta, así que simplemente dejamos que las imágenes hablen solas.

Y nada, con esto acabamos. Para el año que viene, tal y como parece que va a ir el año, podemos avanzar las nuevas novedades: El Juego de la Peseta, Calcula tu edad de jubilación, la cola del paro de los Playmobil, la carta de racionamiento de los Gormitti, las amigas de Barbie sin dinero cash para ir al supermercado, el Cluedo Gürtel y el Monopoly de Urdangarín.
O directamente, todos los juguetes de Bob Esponja y a correr. Que puede que haya crisis hasta de ideas.

Años anteriores: 2006, 2007, 2008 ,2009,2010 . Otro año más queda pendiente la recuperación de los artículos de principios de los 2000, jo!.

Otro año más y siempre impuntuales ,el departamento de tontería intenta hacer un exhaustivo análisis del panorama juguetero de estas navidades. Intenta, claro, porque cada año los juguetes son más coñazo y menos divertidos. Nuestro material de investigación es principalmente nuestra biblia juguetera particular , el catálogo de El Corte Inglés. ¿Por qué? Pues porque se ha convertido en un clásico de la literatura  por el valor que tiene describir 40 muñecas iguales y que hacen lo mismo: pipí, popó, papá, mamá,… intentando no repetirse ¡Bravo por los redactores! Una curiosidad del catálogo, es que la primera foto que aparece no es de un niño, sino de una mujer que se parece a la princesa Letizia con un señor mayor , y es que las primeras páginas están dedicadas a la marca Eduland, juguetes educativos de 0 a 100 años … ni los juguetes son lo que eran.

Otro año más nos encontramos los mismos juguetes. Los Gormitis siguen siendo muy feos y entre las niñas siguen triunfando las muñecas poligoneras monster high, con tooooodo tipo de accesorios y los típicos juguetes adaptables al personaje de moda del momento, cojín musical, diario secreto, diario monstruosos, bolso, sets de maquillaje, etc. etc…. Y un año más la pequeña mandarina , juguete siniestro donde los haya, sigue utilizando como reclamo comercial que dice sus frases con la voz de «Gisela», pero, ¿alguien se acuerda de Gisela?… era de OT, Gran hermano?, ¿de «El Bus»?..

También ha sido el año de las tabletas para niños, algunas de personajes tipo Hello Kitty, Dora la exploradora,  que conviven con los ya viejunos pseudo portátiles de juguete con mini pantallas de cristal líquido, que parecen y son ya el hermano pobre. Amigos, estamos ante una especie en extinción.

Pues con todo esto hemos hecho un pequeño listado de los juguetes que más nos han llamado la atención ya sea por su nombre, descripción o simplemente porque si.

MANOLO COSQUILLOLO

«Si a Manolo le haces cosquillas cada vez que ríe más y se pone más colorado! Como más cosquillas le hagas más reirá y más colorado se pondrá. ¡No podrás parar de reir!»
Poco más podemos decir del mono Manolo, ya el nombre nos encanta, y luego ves el anuncio de youtube y te mueres. Con ese «A por Manolo» del padre y todos como zombies rodeando al pobre mono entregado a la lujuria. No os lo perdáis.

MICKEY MOLÓN

Pues si, es muy molón, pero si, también es muy caro… si os fijáis en el anuncio pone, más de 50 euros. Y sí, tiene razón, Mickey molón vale como el doble. Desgraciadamente no corren tiempos como para molar tanto. Mickey ha molado por encima de nuestras posibilidades.

 PRINCESA CELESTIA

El juguete mega cursi del año, la princesa Celestia de Little Pony. A saber: un pequeño pony rosa, unicornio, con alas brillantes, una tiara y gargantilla de oro y un tatuaje de un solete. ¿Se puede pedir más?, SÍ!!, largas pestañas y pelo de colores para peinar y decorar con flores de colores. El cursímetro está dando valores cercanos al 90%. Sólo si hablara con la voz de Isabel Coixet lo haría más ñoño. Nos encanta.

 BUGGY CHI CHI LOVE

De verdad que el año pasado creíamos que no habría nada más cursi que los chichi loves, y que nada superaría a vestir a un chihuahua cual Monster High School como si todas las niñas fueran Paris Hilton. Pues si, lo han conseguido, se han superado, han creado el carrito de pasear a las mascotas disfrazadas. Horreur. De leopardo rosa, como no podía ser de otra manera. En fin, las protectoras de animales deberían actuar preventivamente porque están incitando con estos juguetes a humillar a las futuras (y presentes) mascotas. No haremos chistes (de nuevo) con el nombre del perrito en cuestión.

SUPERCRUCERO DE BARBIE / CASA DE VACACIONES DE BARBIE

Ésta, ésta! ésta es la culpable de la crisis que tenemos, Mariano! ya ha aparecido, la Barbie si que ha vivido por encima de sus posibilidades. Pero toda su vida además.  Ya sé que lo decimos todos los años pero es que esta tía , menudo tren de vida. Súpercrucero y casaza, y todo eso sin trabajo conocido y estando igual que hace 53 años. Es la Carmen Lomana de las muñecas. A la Barbie no le deshauciaran, no…

PASAPALABRA NUEVA VERSIÓN

Pues si, pasapalabra nueva versión…. ¿y cuál es la novedad? pues que han actualizado la foto de Chrsitian Gálvez con más pelazo si cabe. Cada día que pasa Gálvez tiene más pelo, milagros de la TV, porque cuando estaba en CQC se le auguraba mal futuro capilar, se le clareaba el cartón cosa mala. Pero mira por donde, obró el milagro de la tele como con Jude Law, Travolta, Nicholas Cage, José Bono o el caso más importante (incluso el Vaticano lo está estudiando), Hilario Pino. Pero bueno aquí hemos venido a hablar de juguetes…

SMASHA BALLZ

«3 personajes para coleccionar – Ninjaaah, Marzian y Gooba. Dale patadas, golpéalos o tíralos y escúchales hacer ruidos divertidos y graciosos.»

Ufff… lo primero es que son súper feos, y además no conocemos a ninguno de estos seres, pero a lo mejor esos ruidos divertidos y graciosos no son sino gritos y quejidos de dolor… Ponemos en entredicho el valor educativo de este juguete que se basa en dar patadas y golpear a este ser, glups… nos parece un poco el laboratorio de pruebas del típico matón de clase y por experiencia propia , los matones de clase suelen tener mucha imaginación para esos menesteres y no vale la pena incentivarla más. Al año que viene edición especial Gandía Shore.

PELUCHE PUFFLES JUMBO

Uno de los juguetes más feos del año, simplemente es un saco de felpa relleno, con una mata de pelos de colores,… y ya está. Como si fuera una cebolla. Y encima no es barato, 26 euros por esta chorrada tan básica. Hecho seguramente con los retales de los smash ballz, sólo podemos decir que son horrendos. Lo peorcito del año.

ORDENADOR INFANTIL PRINCESA

Otro momentazo cursi del año, extraído directamente de esas páginas del catálogo en que se funden la tinta rosa en la impresión, mucho cuidado a los diabéticos: Un ordenador portátil en el que todo, absolutamente todo, tiene forma de corazón, desde la carcasa hasta los botones pasando por unas piezas talladas con corazones y un compartimento, como no, en forma de corazón. Se comenta que las niñas tras media hora de exposición al juguete, acaban con las pupilas en forma de corazón. Y como no podía ser de otra forma, todo de color rosa. Además tiene una mínima pantalla de cristal líquido, que para ser el de una princesa es un poco cutrón. Quién sabe, igual es el ordenador de la princesa del pueblo.

SPIDERMAN TREPADOR

Ufff… una de las aberraciones del año en cuanto a juguetes de Spiderman, cada año una nueva, cada año una peor. Vale que lo que mola de spiderman es que trepa por las paredes, pero si la técnica no permite hacer un juguete que trepe, pues no se hace y punto. Porque este spiderman más que spiderman parece una lagartija dando vueltas por la pared. La verdad es que es curiso el sistema que han ingeniado para trepar, hace el vacío con la pancha y eso lo mantiene pegado a la pared. Este es el típico juguete bizarro que en 20 años será un incunable por lo casposo que es.

TRIOCEFA

Que asquito de juguete, juguete… porque está en el catálogo, porque vamos, es ingeniería biológica. Se trata de una especie de acuario para los triops. ¿Y qué son los triops?, pues bien los triops son unos bichejos asqueroso, parecidos al Alien en su fase que se enganchan al huésped. Según esta web son la especie más antigua del planeta, tienen alrededor de 220 millones de años en los que no han evolucionado. Con el juego te vienen los huevos y las instrucciones para mezclarlos con agua destilada  y que eclosionen y se desarrollen, y lo que es peor…, pueden llegar a + de 10 cm de largo. En 220 millones de años no han evolucionado, quién sabe si ahora les da por evolucionar y se convierten en grandes monstruos y arrasan con los humanos. Ojalá.

DOCTOR DREADFUL

Ha costado, pero los zombies también han llegado a los juguetes, es cierto que nos hubiera encantado ver la Barbie Zombie que se come a Ken, o que Baby Alive fuera realmente un niño que vuelve a la vida tras ser mordido por su madre, pero de momento nos tenemos que conformar con esto. El juguete zombie en cuestión, es el típico laboratorio de crear tus propias gominolas para niños. Pero esta vez la excusa son los muertos vivientes. Sin duda los zombies venden también entre los niños.

ANGRY BIRDS STAR WARS

Uno de los epic fails del año. La pregunta es…¿ por qué?, no hay ética, no hay valores?, ¿por qué tiene que mezclar angry birds con star wars?, quién está detrás de todo esto, quién es el que concede las licencias de star wars para los juguetes. ¿Un trekkie?, ¿han puesto al Dr. Spock a aprobar los productos con licencia Star Wars?…Pues en esta línea nos encontramos un AT AT , una especie de ruinas de Tattoine y una estrella de la muerte donde poner los gorrinos y tirarles los pájaros con un tirachinas con una empuñadora de sable laser. Herético. Innecesario.
Si la moda esta de «para qué inventar si pongo cualquier cosa bajo una licencia y me forro» evoluciona a «para qué buscar una licencia pudiendo mezclar dos y me forro el doble» estaríamos ante la hecatombe juguetil, con productos de Bob Esponja vestido de los superhéroes Marvel, Trancas y Barrancas yendo al High School Musical o a Pocoyó vestido de Stormtrooper. Ahora que lo pienso… qué mono!

FRUIT NINJA

Otro epic fail del año.Este es el juego de mesa basado, según dicen, en la app del mismo nombre. «Basado» debe ser que le han puesto el mismo nombre, porque es una chorrada que no tiene nada que ver con la app ni cortes espectaculares de fruta en el aire, ni nada, tan sólo un juego de cartas y un montón de frutas de plástico desparramadas por la mesa, en la que según la carta debes darle la vuelta a algunas frutas. Cooooñaaaazoooo… Otra muestra más de que lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible.

 NERF ELLITE HAIL FIRE

Y nos despedimos con uno de los nuestros clásicos , con Nerf y su armamento para la milicia Junior. Esta vez con una trastaco automático que alcanza hasta 22m . Y sólo vale 60 eurazos! Según ellos mismos, el arma con más capacidad Ever. Nerf sibilinamente está armando a los niños del mundo con desconocidas intenciones. No tiréis todavía el búnker que os comprasteis para el 21 de Diciembre.

Y poco más, la verdad,  se ve que la industria juguetera ante el posible fin del mundo, no se han esmerado mucho, esperemos que el año que aparezcan mejores y más pimpantes juguetes para seguir comentándolos.

Os dejamos aquí los informes de los años anteriores: 2006, 2007, 2008 ,2009,2010, 2011

Antoinette & Maiquelnait